一位新婚軍人寫信給他的太太說: ????假如能的話,你下禮拜來看我吧高品質花蓮旅遊。我生理上感到需要,而且也缺錢用,所以請你帶一百塊來。 ????Ps:若不能來就寄兩百塊給我。
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- Apr 28 Thu 2011 10:52
新婚軍人
- Apr 25 Mon 2011 11:40
胖臉
幾年前,高速公路上開的長途汽車上都沒有廁所特優花蓮民宿,現在也只是豪華巴士才有。有一乘客內急,實在憋不住要拉稀,請求司機停車。司機說現在不行,只有到前面再說。乘客實在憋不住了,好在旁邊的乘客向他介紹經驗說,可以把屁股畫上兩只眼睛和鼻子,然后伸到窗外去解,他也顧不了這么多了,立即照著做了起來。這時,洽好高速公路邊上一位新富裕起來的農村暴發戶正邊走邊打手機,穿著筆挺的西裝,大便披頭蓋腦落了他一臉一身,他氣得眼冒金星,抬頭一看,那人還在吐,大聲吼到:“好哇!胖子我記得住你這張臉。”
- Apr 22 Fri 2011 12:19
公交車上精彩的一幕
今天在公交車上,由于擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道:“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙回道:“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣回道:“特優網頁設計你有精神病啊?” 男子冷面對道:“你能治啊?” 全車人爆笑! 公交司機停車,趴在方向盤上大笑!
- Apr 20 Wed 2011 10:49
無效的捉姦安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說:“捉姦我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!”醫生給他開了安眠藥。一星期后,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。醫生問:“安眠藥無效嗎?”病人無精打采道:“我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它怎么也不肯吃安眠藥。”
- Apr 19 Tue 2011 11:42
看這一家三口如何對待網絡游戲
某網吧,一個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界,突然大叫:“老爸,有人打我!” 我們在場的各位十分詫異,心想:“魔獸里也有人認老爸?” 就在此時,網吧另一頭傳出一中年男子的聲音:“兒子,在哪?我來!!” 網吧眾人皆驚。 數分鐘后,中年男子叫到:“兒子我們打不過他們,他們裝備好,快跑!”眾人狂暈。 又過了一會,一位中年女子進了網吧。她四處張望,然后徑直走向那個男孩,拎起男孩耳朵就罵:“你不是去老師家補課了嗎?!”男孩一手護著耳朵,一手指向網吧另一邊,呼:“爸爸也在!” 其母大驚,順指望去花蓮民宿,果然!遂立馬責問:“你不是去加班了嗎?” 網吧里眾人又暈死數次! 其父辯解道:“今天雙倍經驗。” 其母大喜且怒曰:“還好老娘請假過來看看,不然晚上你們父子兩個等級就超過我了!雙倍經驗也不發短信通知我?晚上回去有你好看!兒子,別怕,媽來了,媽開大號挺你。媽就不信我們母子兩個打不過他們!” 圍觀者皆嘆曰:“有妻若此,夫復奈何;有母如此,子復何求。佩服!實在是佩服。”
- Apr 18 Mon 2011 12:48
女人常做的傻事情
1.嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅,卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去 2.看見網上有人踩貓掉下幾滴眼淚徵信社,吃起蛇鼠狗蟲來下箸如飛 3.一邊痛罵男人沒一個好東西,一邊跟網上的野哥哥打情罵俏 4.看著別的女人高聳的酥胸心里罵著騷狐貍,一邊在出門前特意把乳溝擠出來 5.一邊大呼男人有車有房是中國傳統,一邊又說媳婦不孝敬公婆是跟世界接軌 6.穿個低胸,如果男人不看她是沒長眼睛,如果看她則是大色狼 7.30多歲了還喜歡自稱女孩,十六七歲的偏喜歡自稱老娘 8.平時喜歡宣稱男女平等,一旦男女吃飯AA制則痛罵男人小氣 9.最喜歡用夾雜著Marketing, meeting, paper之類的句子,卻背不出一首完整的唐詩宋詞。 10.男人圖安穩過小日子是沒有上進心,男人忙于工作則說沒有安全感(或者說得不到男人的呵護) 11.看電視劇中男人送給女人一個草編的戒指感動得淚花滾滾,生活中要是真收了一個非白金的戒指準得破口大罵。 12.為了生個男孩到處打聽祖傳秘方,如果真生了一個女孩則痛罵婆家的重男輕女 13.當媳婦的時候喜歡往娘家運東西,當婆婆的時候則叫兒子管一管總喜歡往娘家運東西的媳婦
- Apr 15 Fri 2011 11:13
竊聽器與吊燈
一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上,新郎正準備關燈,新娘不安地問新郎:“屋里會不會有竊聽器?”“不會的,親愛的。”新郎安慰著新娘。“萬一有竊聽器那多難堪啊!” 新郎只好去到處查看。最后,他翻開地毯果然發現有只小巧的玩意兒,新郎擰去外殼,除去中間的硬塊后上床去了。 第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦,禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。 “很好,謝謝!干嗎這么早打擾我們?” “非常抱歉。”服務員回答道,徵信“因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有只吊燈打落在他們身上了。”
- Apr 14 Thu 2011 13:38
名叫執著的鸚鵡
有一天,有一個酒吧里來了只鸚鵡徵信,鸚鵡很牛,直接對酒保說:哥們,來一碟毛毛蟲!酒保白了它一眼:沒有!鸚鵡走了...第二天,鸚鵡又來了!還是那句:嘿!哥們!來碟毛毛蟲!酒保很氣:去你媽的!我們這兒沒有毛毛蟲!鸚鵡又走了...第三天,鸚鵡還來!又是那一句:嘿!哥們!來碟毛毛蟲!酒保一把把鸚鵡抓住:你丫的!再敢要毛毛蟲,老子就把你這張臭嘴釘在我的吧臺上!第四天,鸚鵡還敢來!一進門,鸚鵡就嚷嚷:嘿!哥們!來一碟釘子!酒保火冒三丈:滾!我這兒也沒釘子!鸚鵡一聽,又來一句:那...改成來一碟毛毛蟲吧!第五天,酒保準備了很多釘子,鸚鵡剛進門,酒保不等它說話,抓住鸚鵡的嘴就釘了個窟窿,然后得意的對它說:今天我這里有很多毛毛蟲,要不要吃啊?鸚鵡捂著受傷了嘴巴對酒保說,我這嘴吃不了毛毛蟲了,這么著吧,你給我用毛毛蟲煲一碗湯……