大女人俱樂部

顏容憔悴的病人對醫生說：“討債我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”醫生給他開了安眠藥。一星期后，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：“安眠藥無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠藥。”

小瓜向來對研究生物很有興趣。一次，花蓮民宿他把一只跳蚤的腳切掉二只，然后對著跳蚤說：“跳ㄚ！跳ㄚ！”　　結果跳蚤依然會跳。　　他再切斷二只，又對著跳蚤說：“跳ㄚ！跳ㄚ！”　　跳蚤依然照跳不誤。　　接著他又再切斷二只腳，然后又對跳蚤說：“跳ㄚ！跳ㄚ！”　　這時跳蚤再也跳不動了。　　于是，他寫下了心得：“跳蚤在切短斷六只腳后，就變成聾子了。”

一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱贊說：“天底下就數這座橋造得最好。”　　拐子辦完事回來，由于換了方向，一高一低的橋使他特別費力，他生氣他說尋人：“這是座天底下造得最糟糕的橋了。”

剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室抓姦。　　艦長問：“你結婚了嗎，我的孩子？”　　“沒有，但訂婚了。”　　“其實沒必要結婚。”艦長說。“軍艦就是你的妻子，給你吃，給你住，讓你保持健康的身體，介紹給你許多的朋友……你還需要什么呢？”　　“離婚！”

一個小姐從事違法活動，感情挽回被警察抓了。小姐對警察說：“我有三個理由你不應該抓我。”　　第一：我一不偷二不搶懷里抱著廳局長。　　第二：我不融資不貸款自帶設備求發展。　　第三：我不游行不上訪一張小床不下崗。　　警察！！！！

一天，一個農夫擊鼓含冤。縣官升堂問案：“女子徵信你因何喊冤？”農夫說：“我明天會丟一頭牛，今天特來報告。”糊涂縣官一聽，驚堂木一拍：“呔！大膽刁民！你明天丟牛為啥明天不來申冤？”兩邊的衙役一聽哄堂大笑，縣官一看衙役笑了更火了，又拍了一下驚堂木：“嘟！膽大的衙役！你們笑什么？牛一定是讓你二人偷去了。”當差的一聽驚慌失措，急忙把衣服扣解開說：“大老爺不信請搜！”

甲乙丙三人去逛街，發現一新花蓮民宿開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看后一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔后有一根電線連著電腦。　　甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高興。　　乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看后心中很不服氣。　　輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最后打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。　　乙丙心中不服，決心修練后再比高低。　　五個月后，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終于打出了下面這句話：“這塊石頭挺面熟。”

大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面女子徵信，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

我和好友出門，出租車上她還在不停地問外遇我有什么辦法可以逃婚。我懶得搭話，司機卻開了口：你們都跟不上時代了！什么？聞此言我們都一愣。司機說：結婚就是走向離婚的臺階，在結婚前想怎么逃婚太落后，要想的是怎么離婚。我和朋友相視啞然。終于，再問：離婚了以后呢？司機悠哉游哉地看著前方的路：以后？喘口氣再結婚！

一個周末去北京想拉上同學作伴，她犯懶不肯跟我去，只好一個人上路。在城鐵上，旁邊坐一頗有“姿色”外國gg，于是打同學電話氣她說：“你就不跟我來吧，叫你抱憾終身！告訴你，坐我旁邊的外國gg側面酷似布拉德皮特，養眼啊~~~”　　電話放下發現那gg沖我樂，心里咯噔一下，臉上發燒。外國gg還就真的沖我來了一句：小姐，你的側面也很漂亮！……對面坐著抓姦費用的一對情侶當場笑倒，我恨不得跳車。