大女人俱樂部

我去復旦的計算機中心上網，需要用證件，比如身份證，學生證，本校的飯卡，等等。 我用的證件就是抓姦飯卡，它有一個黑色的套子，我交上了飯卡和金錢，就去網上翱遊了。上網完畢要去取證件，我對負責人說：「我是飯卡。」 他說：「有套嗎？」 我說：「有套！」

開學典禮時，新來的校徵信長致詞勉勵同學：「我們學校是一所『師範專科學校』，大家不要把它當成『吃飯兼可睡覺』的地方了。」

民國時，某君因生活不安定，便創辦一個保鞋會。在報上登了廣告，說：「讀者只須附郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。」於是他接到贍養費郵件2756封。他一一函復道： 「法須兩步改作一步。」

牛奶商：「約翰尼，早上你往牛奶裡摻水了？」 新工人尋人：「是您親口吩咐我往牛奶裡摻水的呀。」 牛奶商：「對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶裡摻水。」

　一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，她說：「我要是能認識偵探社這畫的作者，那有多好啊！」站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是作者。」貴婦人說：「這幅畫太妙了！你能否告訴我，給畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰？」

一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裡審問。半小時後，三個警員從審問室裡走出來。 局長：「怎麼樣 ，問出點什麼了 ？」 警員：「不行 ，我們什麼都問不出五股買屋 ，可是他已經向我們推銷了三台抽油湮機，兩台冰箱和四個電吹風了。」

別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後，別佳翻來覆去只有一塊，便問：「我以前來這裡吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎麼只有一塊？」 「蒐證 啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。」

霍姆斯對某人說：「我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合夥人。」 「你倆是怎樣合作的呢？」某人間。 「貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留在手離婚 上的藍顏色。」

老師問一個小學生。老師：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？” 學生：“月亮小。” 老師：“比月亮小的呢？” 學生：“星星。” 老師：“比星星小的呢？” 學生：“比星星小？這個…不知道。” 另一個學生舉手說：“老師，我知道！” 老師：“那你來說吧！” 學生：“比猩猩小私家偵探的是候子。”

語文老師以“足球賽”為題，讓學生寫一篇短文。還不到一分鐘，有個學生就交卷了，蒐證只寫了4個字：“雨天停賽。