大女人俱樂部

某學校某系有一自習教室，打掃干凈，離婚而且寬敞，外系同學多來自習，但不自覺的亂扔垃圾，大聲講話，令本系同學極為火光，寫一紙條貼與門上：“外系與狗禁止入內！”此事引起領導重視，認為影響系與系之間團結，另此系道歉，次日，又貼出一紙條：“對于上一宣言影響團結，深表歉意，聽到大家都有意見，我們深深不安，也覺得很不好。要不，就讓狗進來吧。”

小紅在上課的時候突然站起來對老師說離婚：老師我想大便。老師生氣的對他說：說話要文明。小紅想了想說：老師我的屁股想吐。

為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學不得入內。班會前，老師問：“我叫你辦的事辦好了嗎？” 班長說：“還沒有，離婚無論是男同學還是女同學都不愿意把衣服脫了讓我看！”

老師：夏天刮東南風，冬天刮西北風，請記住。學生：不對，我媽說跟我爸結了婚離婚，一年四季都喝西北風。

一位大學教授對學生講道：“古代呂是接吻的意思，口對口，很形象；”其中一學生問道：“如果呂是接吻的意思，那么品宇又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎？” 教授正待發怒，又一個同學起來說：離婚“我看品字還好解釋，器宇呢？四個人和一只狗在干什么？”全班笑作一團，教授摔書而去。

老師對一個學生說：“法律諮詢你舉一個當文盲的實際的例子。” “比方說吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫著滅蠅字樣的膠紙上落了。”

某日，甲、乙兩人相見……甲：我這學期選了一門叫“應用心理學”的課耶！乙：真的啊！那你現在應該可以說是心理學專家羅！快來幫我分析一下我的心理吧！甲：那還不行。乙：為什么？甲：因為我下學期才會選徵信“變態心理學”這門課。

教師指著黑板上寫著的“撲朔迷離說：“韓為同學，你說說這句成語的意思。” 韓為站起來，推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說：“看不清楚。” 老師：“韓為同學說對了，徵信請坐下。”

大學生：“我常夢見我已經當上了教授徵信社，導師，我要怎樣做，才能使夢想變成現實。” 導師：“少睡覺。”

我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經提醒卻死不悔改徵信。一日，室友第一百零一次發現我被困于宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：“一個字——該！”，老三也不示弱：“兩個字——活該！”老五接下去：“三個字——真活該！”最后老七惡狠狠地沖我大喊：“四個字——請看下集！”