大女人俱樂部

一農夫買了幾頭豬，希望養大后，可以做火腿和腌肉，數周后，他發現沒有一頭豬懷孕， 于是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要采用人工受精。 　　農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是離婚證人：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個把它們干了一遍，完事后，又把它們全 部拉回來。

從加州耒的新婚夫妻在明尼蘇達州的湖畔露營。新娘說：“我要脫光衣服做日光浴，給這里的鄉巴佬一點刺激。” “好！只要你喜歡，沒什么不可。”新婚丈夫說，“我去上廁所。” 過了約二十分鐘，丈夫回來，發現妻子的一邊乳房被涂成綠色，一邊被涂成紅色，而屁股被涂成藍色。 “發生了什么事？”丈夫問。 “還不是那些鄉巴佬干的事，他們說在這里不可以裸體，所以給我涂成這樣。” “他媽的！這些鄉巴佬，私家偵探社”丈夫說，“我要給他人們一點顏色瞧瞧！” 他生氣地往明尼達州的男人之處跑去。 “哪一個把我方老婆漆成這樣？出來吧！”

一位女士到商場退換內褲，分手堅持說自己沒有穿過，售貨員檢查后說，難道我們純白色的內褲會夾著黑色線頭嗎？

有一天，閑聊中！朋友突然出了題腦筋急轉彎的問題：你知道男人和足球都有一個共同點！知道為什么嗎？法律諮詢因為足球是先射再進。而男人是先進再射的…

阿福去旅游，由于天氣熱，水喝多了，有點尿急，但走在大街上老遠都沒廁所。快忍不住了，咋辦！前面的花叢比較茂盛，應該可輕松一刻。好，馬上掏家伙，舒坦舒坦，正準備放閘時，突然旁邊走過去一位帶著衛生監督員袖章的老伯，大吼一聲“干什么？在此撒尿罰款200元。”阿福扮著一臉無辜的說：我沒有尿尿外遇，我拿自己的工具出來看看都不行嗎！

歹徒闖入民宅QJ婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的特優花蓮民宿，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。

一男生進教室，環顧四周后找到了目標座位，然后他對坐在外邊的一ppmm不好意思地說：“同學，我要進到你里面去……”私家偵探ppmm的臉一下子就紅了！

有個猶太教區變得非常富裕，終于連一個大家可為其做點好事的窮人也沒有了。但為窮人做好事是宗教法規之一，人們于是從外地請來一個乞丐。這個乞丐在此地住久了，漸漸變得目中無人，以致人們不得外遇不提醒他：他應該謙虛一點。可他卻威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們還能為誰做好事！”

有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條說：高品質花蓮民宿“下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。”這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：“今日下雨。”這個人驚叫起來：“呀！活神仙真神呀！”

每當孩子們拿問題來問我的時候，我一直都在想和他們開誠布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時，他突然跳起來問道：“媽，是不是結了婚才會使你懷孕。” “不是，”我回答，“不是結婚才會使我懷孕。” “那么，”他追問道，“你那時是怎么懷孕的呢？” 我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話，就回答道，“彼得，說起來話就長了。” 看著他那頑皮的小臉徵信，他得意地晃著頭說：“你不知道，是吧？”