大女人俱樂部

某同學從來不買手紙，劍橋博思英檢每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老用我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！ 　　哦，我的天~~~~~~

小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到： 　　早上俺來時，遇到一大狗，私家偵探狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺！俺被咬的體無完膚，特請假一天。

作文課上，老師出題《生命的價值》。 　　一個家里做水產偵探生意的學生寫到：活魚每公斤40元，死魚每公斤10元；活蝦每公斤50元，死蝦每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，的，我們要珍惜。

管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進了進來……檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發出駭人的慘叫聲…… 　　宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起徵信社，床單上白乎乎的一大片.....

“我這是一枚5馬克硬幣，”著名的教授講授著，同時用左手把錢舉得高高的，以便每個學生都能看清楚。 　　“而這里呢，”這位科學家繼續講，并伸手去抓一只試管，試管里裝滿了一種不透明的、乳白色的液體，“這里有一管酸液，我現在就把這硬幣扔進這試管中。” 　　他帶著幾乎是憂愁的目光做實驗。然后，他又面向聽講者，問道：“各位認為怎么樣，女士們、先生們？這種酸液是否強烈得足以把這枚硬幣溶解呢？” 　　在座的都在思考。這時徵信社，從大廳的最后一排傳來了回答聲：“不會，無論如何都不會的！” 　　“很好！這個回答是對的。那么，您現在能不能再給我說說，為什么不會溶解呢？” 　　“那是顯然易見的！”那學生回答：“要是這酸液能溶解硬幣，那您必然只拿出1芬尼硬幣來做這樣的實驗。”

一理工科大學某班級開班會。班長讓一個很愛去網吧打游戲的男生發表一下對去網吧一事的看法。 這位男生很壯烈的說：網吧好呀！不去網吧那還讓我干嗎呀？談戀愛嗎？你看我們學校的女生長得！ 前排女生齊刷刷回頭看他。 然后他發覺不對，就補充了一句：我指的不是你們頂尖花蓮旅遊。你們長的都還行。

課堂上，老師眉飛色舞地說道：“題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了頂尖花蓮旅遊！”大家都默默地低下了頭看冷笑話……?

有一天小明跑的很慢很慢, 運動會時後候小明跑的很慢很慢, 老師就問徵信社:小明你為什麼跑得很慢, 小明說:因為爸爸買給我的是慢跑鞋。

今天是發考卷的日子媽媽:「隔壁的小美考了99分」　　 兒子:「那算什麼,我比他多一點」媽媽:「徵信社哇!你考了100喔」兒子:「不~我考了9.9分」媽媽:「...」

外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會徵信社。　　有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在后。　　海關人員就先問胡志強：“姓胡嗎？(幸福嗎)”　　胡志強一聽趕忙答道：“很美滿！”　　輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和：“姓焦嗎？”　　焦仁和想來想去，最后以很堅定的語氣回答說：“大概一個月兩次！”