大女人俱樂部

約翰遜嘲笑共和黨政敵說： 「有一位老人需要做心臟移植手術。有三顆心臟可供選擇，一顆是18歲運動員的，第二顆的19歲舞蹈家的。第三顆是75歲銀行家的。這位病人詢問銀行家的政見，得知他是一位共和黨人。瞭解這一點後，這位病人選擇了銀行家的心臟。 「移植手術相當成功。人們抓姦 問他為什麼他寧願選擇75歲老人的心臟。 而不要充滿生氣的年輕人心臟，他說：『我需要一顆我知道從未用過的心臟』。」

「蘇格拉底的妻子」是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。 一次，別人問蘇格拉底「為什麼要娶這麼個夫人」時，他回答說：「擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話。恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。」據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中淨化自己的精神才與她結婚的。 有一次，蘇格拉底正外遇處理 在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又出外提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，鳳趣地說：「我知道，打雷以後，必定會下大雨的。」

一位女生到情趣用品店買按摩棒，老闆粉忙叫她自己選，選好告訴老闆。 她選好了向老闆說：「我要角落那只紅色最大只的。」 老闆看了一下對小姐說：「小姐！幫幫忙，那只是滅火器！」 小姐又說：「那我要旁邊那只灰色的！」 老闆看了特優花蓮民宿 一下又說：「。。。那只是瓦斯桶！！」

　一名男子在餐廳吃飯,當他吃完要求結帳時,老闆拿來的帳單讓他大吃一驚.「3000元太貴了吧!」他說,「你們對同行應該打個折吧?」 「原來你也是開餐廳的?」老闆說. 「不是,我是搶鈔票的優良花蓮民宿 .」

遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」 「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東西，趁機撈點便宜。抓姦 真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」

副導：「你那女大明星說今天只願意只露兩點。」 林導演：「她發什麼瘋！不是說好三點全露嗎？」 王副導：「可是她說她今天『贍養費 有一點不舒服』。。。」

羅馬一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐高雄徵信社在櫃檯邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。 誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老闆說：「我想，我不如以前漂亮了。」 老闆忙問：「這是怎麼回事呢？」 「現在，所有的男客都在櫃檯邊反覆地數找給他們的零錢。」

小明讀歷史，「老子出生在二千多年前……」 爸爸從外面進來：「什麼？你說什麼？」 「老子出生在二千多偵探年前。」 爸爸頓時火起，「啪」地給了他一個耳光，「看你嘴硬，敢給我稱老子，你明明是十三年前生的……」

法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。 老師站在訓練木地板學生聽力的觀點上說：『不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。 你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。』 這時有個學生忽然說：『可是我每天聽小狗叫，也不知道它在說些什麼？』

裡根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。 在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地顯示出反美情緒。裡根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，裡根反而面帶笑容徵信社地對他說： 「這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。

我去復旦的計算機中心上網，需要用證件，比如身份證，學生證，本校的飯卡，等等。 我用的證件就是抓姦飯卡，它有一個黑色的套子，我交上了飯卡和金錢，就去網上翱遊了。上網完畢要去取證件，我對負責人說：「我是飯卡。」 他說：「有套嗎？」 我說：「有套！」

開學典禮時，新來的校徵信長致詞勉勵同學：「我們學校是一所『師範專科學校』，大家不要把它當成『吃飯兼可睡覺』的地方了。」

民國時，某君因生活不安定，便創辦一個保鞋會。在報上登了廣告，說：「讀者只須附郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。」於是他接到贍養費郵件2756封。他一一函復道： 「法須兩步改作一步。」

牛奶商：「約翰尼，早上你往牛奶裡摻水了？」 新工人尋人：「是您親口吩咐我往牛奶裡摻水的呀。」 牛奶商：「對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶裡摻水。」

　一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，她說：「我要是能認識偵探社這畫的作者，那有多好啊！」站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是作者。」貴婦人說：「這幅畫太妙了！你能否告訴我，給畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰？」

一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裡審問。半小時後，三個警員從審問室裡走出來。 局長：「怎麼樣 ，問出點什麼了 ？」 警員：「不行 ，我們什麼都問不出五股買屋 ，可是他已經向我們推銷了三台抽油湮機，兩台冰箱和四個電吹風了。」

別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後，別佳翻來覆去只有一塊，便問：「我以前來這裡吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎麼只有一塊？」 「蒐證 啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。」

霍姆斯對某人說：「我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合夥人。」 「你倆是怎樣合作的呢？」某人間。 「貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留在手離婚 上的藍顏色。」

老師問一個小學生。老師：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？” 學生：“月亮小。” 老師：“比月亮小的呢？” 學生：“星星。” 老師：“比星星小的呢？” 學生：“比星星小？這個…不知道。” 另一個學生舉手說：“老師，我知道！” 老師：“那你來說吧！” 學生：“比猩猩小私家偵探的是候子。”

語文老師以“足球賽”為題，讓學生寫一篇短文。還不到一分鐘，有個學生就交卷了，蒐證只寫了4個字：“雨天停賽。