大女人俱樂部

“歌王”哈利在卡拉OK廳唱罷一曲，回到座位興奮地對朋友說：“我唱得如何？” 法律諮詢 朋友說：唱得很好，不過，不唱更好。

我的一個同學（男），體重200多斤（不是公斤），是個警察。他的胸部很大，是8成女孩子都不敢和他比的那種哦。　　上次同學聚會在一起打麻將。到他摸牌了，他把牌摸了摸，然后兩只手在胸部搓來搓去。最后他把麻將打開，頂尖花蓮民宿大叫到：“自摸二餅” 。 大家集體暈倒~~~~~~~~~

女兒小雪4歲的時候，一天從樓下玩回來徵信社，手里拿著一盒冰激凌，我問她這是哪兒來的，她說是李阿姨給買的（李是我的同事）。我不信，說：“是你要的吧？以后千萬別跟李阿姨要吃的，李阿姨掙錢沒媽媽多，你看他們家哥哥都不要冰激凌吃。”過了兩天，一上班，同事就來告訴我，說昨天見小雪在樓下玩，剛一見到她就飛快地跑過去，氣喘吁吁地說：“李阿姨，你可千萬別給我買冰激凌了，我媽說了，你們家窮著呢，買不起冰激凌。”我暈。

有一枝火柴棒它的頭很癢，徵信社它就一直抓，結果就著火了，被送進醫院被醫生包紮起來就變成了棉花棒了...

我讀大學的時候，學校里人流最密集的地方應數第三教學樓，因為很多公共課都在那里上，人來人往的。在第三教學樓一樓的入口處，有一塊公用的黑板，大家可以用粉筆在上面寫留言、發布尋物啟事或者失物招領啟事等等。 有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在圍著看熱鬧，原來那上面寫的是：“文文，請于明天晚上9:00在校門口的雷鋒像下面等我，如果你我之間心有靈犀的話，你當然知道我是誰，如果你連我是誰都猜不出來，那我們就沒有見面的必要了！” 第二天，原來的那行字的下面多了一行娟秀的字體：“親愛的，我當然知道你是誰！為了方便起見，請于今晚8:45來女生樓下接我，請手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，這樣我就會很快來到你身邊，不見不散。” 那天晚上，很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著，都想看看故事的男女主角到底是誰，可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場面出現，于是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇，恨不得抓出來打一頓云云。 誰知道次日清晨黑板上又多了一句話，顯然是那個男生寫的：“親愛的，如果我只剩下一塊錢了，我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個面包？” 于是，大家的好奇心又被激起來了，信用調查不知道那個叫“文文”的女孩會選擇浪漫還是先照顧那個可憐的男生的肚子。然而，第二天，還是那種娟秀得令人心動的字體，但她的答案卻讓所有的人拍案叫絕：“親愛的，你應該先去買一盒粉筆，不然我們怎么聯系呢？”

有一位認真負責的女教師，常付出全部精力來關心學生，教學也十分盡責，所以獲得學生們的愛戴。 一天，這女教師和一些學生搭公車回家時，在車上還不忘關懷學生，不斷地和學生聊天。 突然，這老師發現，下車的占派到了，一時緊張，馬上站起來，對這司機大叫一聲——“下課！” 此時，司機也嚇了一跳，女子徵信社趕緊把車子停靠路邊。于是女教師紅著臉，縮著肩，在眾乘客的微笑的目光中，羞赧地走下車去。

一哥們郁悶地說：“***，我被MM拒了！” 另一個說：“你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。” 旁邊的哥們說：“你們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。” 最后一個說：“啊呸，外遇我被拒的消息是在咱們學校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

單詞English加音標：學生甲標以通姦“陰溝里洗”；學生乙標以“應給利息”；學生丙標以“因果聯系”；學生丁標以“硬改歷史”；結果二十年后:學生甲成了賣菜小販；學生乙成了銀行職員；學生丙成了哲學教授；學生丁成了政客。

有一回去珍珠灣，說我們應該在哪下車信用調查，同學憋了半天說：“在那個——那個——那個珍珠港下車。” 　　司機師傅立刻崩潰。

小王最近頭痛得很厲害，受不了于是跑去找醫生，遍尋名醫之后終于找到原因。 醫生說：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它問題就解決了。 小王說：這怎么行呢？？ 醫生說：沒關系你可以回去考慮看看。 數日后小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，于是只好回去找醫生做手術剪掉它。手術后雖然頭痛消失了但是他心情不佳，總覺得少了樣東西于是跑去逛百貨公司散心，逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。 銷售員：歡迎光臨我們應有盡特優花蓮民宿有包君滿意。 小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。于是就開始挑，選了半天終于找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。 銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。 小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！ 銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。 小王：。。。。。

坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。 　　醫生：“僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你會凍死的。” 　　病人：“我知道，外遇問題但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。”

有人被狗咬傷，趕忙到醫生那里上藥優良網站設計。醫生正收拾東西，準備下班。“看看幾點了，怎么這時候才來？”醫生滿臉不快。“我是知道的，醫生。”那人說，“可是，狗不懂啊！”

牧師：“夫人，你知道上帝為什么讓您活到92歲嗎？” 夫人：“我想，偷腥他可能是在考驗我的親屬們的耐心。”

秋天快結束了，幾個印地安人問巫師：“今年冬天會不會冷？”巫師回答說：“會。”于是大家便去收集木材，幾天來他都是這么回答其他人的。終于有一天他心虛了，便打電話問氣象臺，氣象臺說：“當然會冷，特優網站設計你看那些印地安人在瘋狂的收集木材呢。”

牧師在教堂向民眾講道時，向教友說捉姦：愿意上天國的人請起立。結果，除了一個中年男子之外。全部都站起來了。牧師大惑不解，就問那個坐著的人：“難道你不想上天國嗎？”那人答道：“想啊，不過我現在還不想去。”

某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, : 這里有一盆圣水,你們就一個一個過來,看那里碰過男人的那個地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一個進來的,用圣水洗了洗手.... : 老修女說:嗯,還好,只是用手而已... : 第二個進來的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好... : 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面.... : 老修女問:孩子,你為什麼插隊呢挽回感情? : 第四個女孩子便說:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看私家偵探，第一桿打偏了。神父罵道：“tmd，打偏了！”又打，神父又罵：“tmd，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“tmd，我也打偏了！”

有位先生因車禍而喪生，離婚他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。　　老婆：“老公，老公，你在哪里？你聽到我說話嗎？”　　老公：“是的，親愛的，我聽到你說話了！”　　老婆：“喔，親愛的，你現在住的是什么地方啊？”　　老公：“這里天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香！”　　老婆：“那你們整天都在做些什么事呢？”　　老公：“我們天亮時起床，用過早餐后就只有性生活，直至中午用過午餐后，也是一直做愛，一直到晚餐。晚餐后也還是一樣，然后我們睡覺、休息，第二天醒來又是另一個性生活的開始。”　　老婆：“哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？”　　老公：“天堂？我根本就不在天堂，我現在是一頭種豬！”

一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪里管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之后便離去，卻把蒲扇丟在柜臺上，掌柜的看見后就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌柜的跟監，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”

一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。 牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。 只見新郎脹紅著臉，結巴地說離婚：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”