大女人俱樂部

某學校某系有一自習教室，打掃干凈，離婚而且寬敞，外系同學多來自習，但不自覺的亂扔垃圾，大聲講話，令本系同學極為火光，寫一紙條貼與門上：“外系與狗禁止入內！”此事引起領導重視，認為影響系與系之間團結，另此系道歉，次日，又貼出一紙條：“對于上一宣言影響團結，深表歉意，聽到大家都有意見，我們深深不安，也覺得很不好。要不，就讓狗進來吧。”

小紅在上課的時候突然站起來對老師說離婚：老師我想大便。老師生氣的對他說：說話要文明。小紅想了想說：老師我的屁股想吐。

為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學不得入內。班會前，老師問：“我叫你辦的事辦好了嗎？” 班長說：“還沒有，離婚無論是男同學還是女同學都不愿意把衣服脫了讓我看！”

老師：夏天刮東南風，冬天刮西北風，請記住。學生：不對，我媽說跟我爸結了婚離婚，一年四季都喝西北風。

一位大學教授對學生講道：“古代呂是接吻的意思，口對口，很形象；”其中一學生問道：“如果呂是接吻的意思，那么品宇又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎？” 教授正待發怒，又一個同學起來說：離婚“我看品字還好解釋，器宇呢？四個人和一只狗在干什么？”全班笑作一團，教授摔書而去。

老師對一個學生說：“法律諮詢你舉一個當文盲的實際的例子。” “比方說吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫著滅蠅字樣的膠紙上落了。”

某日，甲、乙兩人相見……甲：我這學期選了一門叫“應用心理學”的課耶！乙：真的啊！那你現在應該可以說是心理學專家羅！快來幫我分析一下我的心理吧！甲：那還不行。乙：為什么？甲：因為我下學期才會選徵信“變態心理學”這門課。

教師指著黑板上寫著的“撲朔迷離說：“韓為同學，你說說這句成語的意思。” 韓為站起來，推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說：“看不清楚。” 老師：“韓為同學說對了，徵信請坐下。”

大學生：“我常夢見我已經當上了教授徵信社，導師，我要怎樣做，才能使夢想變成現實。” 導師：“少睡覺。”

我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經提醒卻死不悔改徵信。一日，室友第一百零一次發現我被困于宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：“一個字——該！”，老三也不示弱：“兩個字——活該！”老五接下去：“三個字——真活該！”最后老七惡狠狠地沖我大喊：“四個字——請看下集！”

教授在考試當天突然宣布延期考試徵信。有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。教授立刻問：“你叫什麼名字？”“王大明”學生的口氣有些軟化。“好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”學生答道：“既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。”

天，考察團要到小學來觀摩教學，老師正在為一節自然示范課作準備。“明天，考察團要來參觀，為了給班集體爭光，給學校爭光，大家一定要認真聽講，積極思考，全力配合！明天，我會問：人們常吃的水果都有哪些？你們就踴躍回答，下面，我來布置一下：你說蘋果，你說葡萄，你說草莓，你說香蕉，你說西瓜，你說荔枝……”第二天，考察團來到了學校，觀摩活動有序進行，最后終于到了這節自然示范課。“人們常吃的水果都有哪些？”老師問道。“蘋果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暫的冷場）徵信“老師，西瓜請假沒來，還繼續說嗎？”

老師問：“西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭。” 學生回答說：“六次”。 “哪六次？”老師又問。 “第一次、第二次徵信、第三次、第四次……”

在補習班的時候，我們很散漫，老師也不管我們。一次課間在走廊閑聊。三班的同學說：我們老師一點也不關心我們，一天也見不著人。二班的同學說：我們老師一個星期才能見到一次。三班的阿強大聲接道：我們班主任“一個月”才來一次！！這時我們看到三班年輕的女班主任脹徵信紅著臉低著頭從旁邊快速的走了過去……

我是恐龍，所以每每在校園里、大街上甚至是公廁前看見帥哥的時候，我不用扭扭捏捏、欲說還罷、羞羞答答、才下眉頭、卻上心頭——我可以放心大膽、一往直前、馬不停蹄的對他行注目禮，直看到他臉紅心跳、秋波亂散、走路搖晃，最后我就可以徵信高唱帝國主義夾著尾巴逃跑了凱旋而歸。我是恐龍，所以吃飯的時候我不用故作矜持、抬起纖纖玉指、張開櫻桃小嘴、一粒一粒的吃上一個半個小時——我可以愛吃什么就吃什么，可以大吃特吃，可以用手抓著吃，可以一口吞進半碗的飯，可以發出吸利索羅的滿足，最后我就可以高聲朗誦鋤禾日當午粒粒皆辛苦面不改色心不跳的離開食堂。

寢有某男叫阿貴，嘗自比潘安宋玉。阿貴大喜，回之，果頃有回復法律諮詢，急閱，昏厥：謝謝您為災區兒童捐款30元人民幣，繼續捐款請回復xx到xxxx……

教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，只露出兩條鳥腿。考試題目就是：由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類。阿貴辛苦準備考試數周，結果啥都沒考，就考這鳥腿。他冒火了，就提前交白卷（不寫姓名學號）！教授看了很生氣，要阿貴外遇留下姓名，阿貴只把褲管拉了起來，露出腿腕子，對老教授說：“你猜我是誰？”

課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：“一個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。” 　　學生：“特優花蓮民宿難怪考試的時候我們那么多人不及格。”

上大學時，一個女孩說：“只要你有吃飯和看電影的錢我就跟你！” 我說：“我還在上學，所有的錢都是年邁父母辛苦賺來的，可惜我連這點錢也沒有。”（埋頭苦讀中……）畢業后，另一個女孩說：“只要你工資在3K以上，我就跟你！” 我說：“可惜我工資只有2K左右，不能保證跟你的小資情調。”（埋頭奮斗中……）那女孩說：“要是你能保證充足的時間陪我聊天散心也成～” 我說：“可惜我要加班……”（繼續埋頭奮斗中……）畢業三年后，又一女孩說：“你有房子嗎？”（流汗中……）三十歲生日那天，在我130平米的房子里，又一個女孩說：“你有車嗎？” 我說：“其實地鐵真的很方便……” 她頭也不回地走了……（繼續努力中……）三十五歲時，每個女孩都說：徵信社“你太老了！”（于是只好每天開著二手的桑塔納瘋狂的上外環兜風，身旁是一群放蕩的小姐……）五十歲那年元旦，又一個女孩走進我的別墅說：“如果你的身體健康情況極差，并且保證有兩個以上的器官有大毛病的話，那么我愿意嫁給你！” 我終于可以理直氣壯地回答：“我完全符合！！”（痛哭流淚中……）

MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。 “請問，我怎樣才能到清華大學去？” 教授思索了一會，語重心長道：徵信社“讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。”