大女人俱樂部

兒子：“爸爸，聽說本來很聰明的男人，結了婚以后都會變得很嘮叨，是真的嗎？” 父親：“你仔細聽著，離婚證人真正聰明的男人是一輩子都不結婚的。”

兄弟二人同去訪客，坐定后，家丁送上“幡桃干點茶”。弟弟問哥哥：“這是什么東西？”哥哥怪他無知，便答道：“蠢才！”不久，家人又捧上“橄欖干點茶”；弟弟又問是什么，哥哥又隨口答道：“蠢才！” 出門時，弟弟悄悄地對哥哥說：“剛才那第一個蠢才雖然酸，但還有一點甜味；第二個蠢才呢，外遇問題除了有點澀之外，就淡而無味了！”

地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：“這么多活你就不能幫我干點。” 她丈夫慢悠悠地說：“徵信你的權益我決不能侵犯。”

兒子上網上癡了。一天，爸爸問他考試成績，問了23分54秒，他一直不回答，好像沒聽見。爸爸發火了，大吼道：“你的耳朵掉在馬桶里了？！！！”說著就要打他。兒子悠悠地回答：“女人徵信社既然我的耳朵掉在馬桶里了，那你還問我干啥？你去問馬桶好了！”說完就繼續他的大不溜大不溜大不溜…… 爸爸氣的差點歸西。

某女士急著出門，慌忙中把金耳環戴錯了。小女看見了，說：“媽媽，你的耳環不配對，一個大，一個小，快換換吧。”女士照照鏡子，果然。她想了一會兒，對女兒說：“傻女兒海外抓姦，怎么換呢？另外一對不也是一大一小嗎？”

兒子每晚要和媽睡。媽說：“你長大娶了媳婦也和媽睡呀？”兒答：“嗯。”媽說：“那你媳婦咋辦？”兒說：“讓她跟爸爸睡。”離婚證人爸聽后激動地說：“這孩子從小就懂事了！

一位營業經理到鄰埠出差，答應太太會搭傍晚的班機回家，可是他沒趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場接機。他太太一發現丈夫不在預定搭乘的班機上，立即打電報給他在鄰埠的五個朋友跟同事：「大衛未返，是否在府上過夜？」然后她開車回家。后來大衛搭到下一班飛機，于數小時后乘計程車回家，發現妻子站在門口，女人徵信社手里拿著剛送到的電報。五封電報上都只有一個字：是。」

一對夫妻在客廳里，法律諮詢妻子在看電視劇。畫面上出現瀟灑的男主角浪漫地對他愛人說：“我怎能不愛你？我一直當你是自己的一部份。”妻子看了大受感動，對埋首工作的丈夫問道：“老公！你呢？你可曾視我為你身體的一部分？”忙得不可開交的丈夫隨口答道：“這個當然，寶貝。”妻子的態度更熱烈了：“那我是你的那一部分呢？”她的眼睛閃亮著光芒，丈夫不假思索地說：“盲腸……

甲：“請你舉例說明什么離婚叫禍不單行？” 乙：“未婚的媽媽生了雙胞胎。”

查理每年都向他老爸吵著要圣誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。今年圣誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，于是提起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的圣誕樹回來了。查理高興地大叫起來，“老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這么大的一棵樹回來！” 老爸拍拍他的后腦勺說，頂尖網頁設計“傻小子，砍樹哪有那么快，我是從集市上帶回來的。” 查理問：“你不是嫌貴不想買的嗎？” 老爸說：“沒看我帶了斧子嗎？”

她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你總算成功了。優良網頁設計現在每個人都因此同情我。”

在汽車里，妻子突然抓住了正在開車的丈夫，她驚恐地叫：“快停車！徵信我們回去！我忘了把那電熱器的插頭撥掉了，一定會起火的！” 丈夫愣了一下，漲紅了臉，說：“不要緊的，我早就應該告訴你，我忘了關水龍頭。”

兒子：“爸爸，這本小說里寫一個和尚死了，不說死而是說圓寂，為什么？” 爸爸：“原籍嘛，子女監護權就是回老家。”

兒子興奮地告訴父親，他就要和他心愛的女朋友結婚了。父親關懷地問清了兒子女友是誰家的女兒后，十分震驚，對兒子說：“你無論如何不能跟她結婚。我本來不想傷害你的尋人，可事到如今，我不得不如實告訴你，你心愛的女朋友，正是你同父異母的妹妹啊！” 兒子傷心極了。母親明白了事情的真相后，寬慰兒子說：“她可能是你爸爸的女兒，但我可以向你保證，你絕對不是你爸爸的兒子。”

一位女士帶她的兒子去動物園。他們站在一個大水池邊。 “你看，湯姆，這是鯨。” “對不起，女士，這是鱷魚。”站在他們旁邊的動物園服務員糾正道。 “不！這是鯨！”女士堅持說。這時那只動物費力地爬到岸邊。 “喏，這您還說什么？”服務員得意地喊道，“鯨可是從來不會上岸的！” “胡說，您自己也看見了搜證，它們有時候也上岸！”

十歲的女兒總是希望媽媽多給她零花錢,一日，女兒忽然對媽媽講：“媽媽，咱們訂個合同如何？” 媽媽覺得好奇，笑說：“好啊，合同由你起草” 于是女兒寫到：擦茶幾一次1元,洗碗筷1元,掃地1元,做飯5元,洗衣服(家長衣服)1元,刷鍋1元..... 媽媽說:那你一天優良花蓮旅遊起碼要付給我25元.哈~~~~~~~

先生氣呼呼地對妻子說：“哪個小鬼偷了我錢包里的錢。” 妻子不以為然地說：“你怎么高品質花蓮旅遊可以懷疑自己的兒子，也許偷錢的不是他們，而是我呢？” “絕不會是你，因為錢包里的錢沒有全部被偷光。”

爸爸：”這次考試要能得95分以上，我給你買個小提琴。… 幾卜”爸爸，考卷發下來了，我得96分。” 爸爸：”很好。嗯，不錯……” 兒子：“那就給我人小提琴吧！… 爸爸：“這月錢緊，下月再買吧。” 兒子：“這是第二次考試，你看看。” 爸爸：“啊！？才考59分？你……” 兒子：“這次分數緊花蓮民宿，下次再說吧。”

一個父親帶著他6歲的兒子經過跑狗場。孩子問：“那個場地是干什么的？” “那是大人賽狗的地方。”父親答。孩廠想了一會，然后說：特優花蓮民宿“我敢打賭，一定是狗贏。”

小杰告訴媽媽：“我發現奶奶真膽小。” 媽媽問：“你什么時候發現的？” 小杰：“昨天我跟奶奶出門，頂尖花蓮民宿過大馬路時，她拼命抓住我的手不放，還說小杰，不要離開我！”