大女人俱樂部

妻子：“親愛的，要讓我們今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你來決定，而所有的小事都聽我的安排，怎么樣？” 丈夫：“那么，具體講哪些小事聽你的安排呢？” 妻子：“我決定應該申請什么樣的工作，應該住在什么樣的房子里，應該買什么樣的家具，應該到哪里度假，以及諸如此類的事。” 丈夫：“那么哪些大事由我來決定呢？” 妻子：“你決定誰來當首相，我國是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈應該采取什么樣的態度外遇，等等。”

阿貴開始學英語了，偵探社而且特愛說，還總愛讓別人問她。一次，電視里的孩子在學英語，而且說得都是他們學過的，媽媽決定要考考她。媽媽：阿貴，聽懂他們在說什么了嗎？阿貴(很自豪地)：聽懂了！媽媽：那他們說的是什么呀？阿貴：是英語呀。

有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光偷拍。他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元。嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個覤斗，但是卻不見后面發出一聲哀號。降落后，駕駛很氣餒得說：“你們真是厲害！”“嘿嘿！認輸了吧？”小東說，“不過跟你說哦，剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來！”

“你的成績單在哪里？”父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的小福。 “我把它借給旺財了，外遇讓他嚇唬一下自己的父母！

小萬到太原出差，外出辦事時第一次見到了電梯婚外情，他看見一見一個六十多歲的老太婆走進電梯，片刻工夫，電梯門再打開，出來了一個漂亮的姑娘。晚上，小萬給老婆打電話：“城里真好呀，能把人變得年輕漂亮，嗨，這次沒把你帶來，我真是后悔死了。”

女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛信用調查，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：自殺啦？女兒說：還好，他吃錯了藥，沒死。母親說：我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎么能托付終身呢？

天氣晴朗的禮拜網站設計天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。　　就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇，因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。　　這時候小華簡直急得要跳腳，邊躲邊叫：“小表妹，這個不可以給你玩啦！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩啦！”

弟弟看到兩只狗在干那事，網頁設計便問姐姐它們在做什么。姐姐不好意思地說：“它們在打架。”　　旁邊的男生大笑。　　姐姐怒道：“笑什么笑，想打架呀！”

父親說：“聽說世界上最高的男人是美國的羅·佩·魏德洛。”　　兒子：“沒有一丈高吧？”　　父親：“他身高二點七二米，還不到一丈。”　　兒子：“還是外爺個子高啊！”　　父親：“瞎說，你外爺怎么能和他比？”　　兒子：“這就怪了高品質花蓮民宿！那您為什么老叫外爺丈人呀？”

某對夫婦生了一個兒子。　　有個朋友去探望，對做媽媽的問到：“你怎么老是教他叫爸爸的呢？”　　媽媽笑了：特優花蓮旅遊“這樣兒子晚上就不會叫我起床了呀！”

妻子：“有人說，一個人在朦朧的月色中跟監，容易做出傻事。你說有道理嗎？”丈夫：“是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。”

一位九十多歲的老太太，她的兒子死了。商業調查幾個前來悼念的親友走進老太太的屋里，見到老太太躺在床上悲痛地哭泣著，便坐在她身邊安慰她。慢慢的老太太心情平靜下來，過了一會她坐起來擦擦眼角的淚，輕聲地問身邊的親友：“我怎么聽著外頭放哀樂呀，這是誰家辦喪事呢？”

首長的“小蜜”被查出得了艾茲病。首長一家上下頓時陷入前所未有的恐慌，個個發出絕望的哀嘆。 首長：我也完了！ 老首長、小首長：我們也完了！ 老夫人、夫人、小夫人：我們也完了！ 司機、管家、女傭、外遇花匠等：我們也完了！

一天，老師問小敏：“1 1=幾？”偷拍他說：“不知道。”“去問家人。”老師說。小敏回到家問媽媽：“1 1=多少？”媽媽不耐煩地說：“你給我滾出去！！！！！！！！！”小敏又去問爸爸，爸爸正在看球賽，正好一個球進了，“爽！！！！”他又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，在電話里對女朋友說：“我在樓下等你。”第二天，老師問小敏：“1 1=幾？”他說：“你給我滾出去！！！！！！！！！”老師拍了他一巴掌。他說：“爽！！！！！！”老師說：“你給我滾出去！！！！！！！！！！！”小敏說：“我在樓下等你！！！”

父親測兒子智商，問：“孩子，挽回感情你曉得什么話，一語道破天機？”兒子答:“天氣預報！

父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出于對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。 "兒子，爸爸想跟你聊聊。" "什么事兒，爸爸。" "也沒什么，是關于"性"的問題。"父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。 兒子注視著爸爸異樣的面孔外遇處理，關切地問道："沒關系，您想知道哪方面的問題？"

老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說：外遇問題家里不寬裕，我還是用她們的!

從前一個人叫鳳梧，一位朋友問他你為什么起名字為鳳梧，那人說；我媽生我的時候門前梧桐樹上飛來一只鳳凰，我爸覺的挺有意義的就把我起名為鳳梧，哦，假設你們門前有一棵芭蕉樹飛來一只雞包二奶，那你爸肯定會把你起名雞芭。

新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。”　 　　聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“高品質花蓮旅遊你是在表揚我很不錯吧？”　 　　他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！”

吃飯的時候，旁邊有對情侶，言談旁若無人，他們的精彩對話如下： 　　男：你后面有印子。(指內褲痕) 　　女：煩求死了穿內褲就是不爽，我以前都不穿的。 　　男：穿內褲好啊，抓猴遇到強J的時候都多層保護。 　　女：我就是遇到你的時候才開始穿內褲的！