大女人俱樂部

有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼？女兒答：“我不知道啊優良花蓮民宿！牙齒留在牙醫師那兒。”

北方某省農村，冬季賭博之風甚重，尤以農歷正月最為盛行。一日，某農家內有n余人聚賭，其間a君，說話之聲頗亮，恰巧此時從房外進來b君，對a君曰，“你說話嗓門這么大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭。” a君半信半疑，“真的嗎？我出去聽聽高品質花蓮民宿。”a君出門到房外，聆聽片刻后，回來對b君說：“你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎么說我嗓門最大？

老李坐在家門口乘涼，看著高速公路從從村里的田里穿過，氣勢壯觀。一會他看見開過來一輛車，在路邊停下，下來一個人，在路邊挖了一個坑，然后回到車里。過了一會，車上下來另一個人，把坑又填上了。車子向前走了一段距離，那個人又下來挖了個坑，過一會，又是另一個人把坑填上，就這樣，車子每走一段，就重復一次挖坑，休息，填坑……老李十分迷惑。他忍不住跑過去問道：“你們在作什么？” 兩個工人回答道：“我們三個在進行尋人一項綠化高速公路的計劃，今天負責栽樹的那人病了！”

不算公民父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。父：你國外的地理怎么也很差？兒：因為我沒去過國外嗎！父：你的歷史也這么差啊？兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？兒：我未成年，離婚證人根本不算是公民嘛！！

媽媽回到家，發現屋子里亂糟糟的，偵探社還看見地上有一張字條，上面寫著：媽媽對不起，我累了明天再打掃。可媽媽忍不住臟便打掃了一翻。誰知剛到房間又發現一張字條，媽媽一看差點氣昏過去，只見那張紙條上寫著：謝謝媽媽。

小明：“我好高興，我的作文終于寫的通順了！” 媽媽：“何以見得，進步這么快？” 小明：“以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通！” 媽媽：“現在老師怎么說？”優良花蓮民宿 小明：“放狗屁！”

媽媽給四歲的兒子出數學題，兒子都答對了，媽媽夸兒子聰明，兒子非常高興。爸爸在一旁說：“我給你出一道難題！”兒子看了半天，沒有做出來，于是生氣地對爸爸說：高品質花蓮民宿“我不做男題，只做女題。”

公共汽車上,一個不到六歲的女兒很認真地對她的爸爸說: ----“爸爸。我不想死。” ----“好的,只要爸爸不死,就保證你不死。” ----“可是爸爸會死嗎?” ----“只要爺爺奶奶活著,他們會保證爸爸也不死。” ----“可是爺爺奶奶會死嗎?” ----“那是他們的爸爸媽媽的事了花蓮旅遊,爸爸可管不了......” 小女孩楞了神,爸爸剛深吸一口氣,還沒有來得及為剛才的急中生智自得,問題又來了: ----“爸爸,叫媽媽給我生個小弟弟吧。”

某一幼兒園阿姨帶小朋友去游泳，由于泳衣窄小，露出一根體毛，一小朋友問：老師這是什么。老師無言以對，想想私家偵探社，忍住劇痛拔下來，說：這是根線頭。

一位女士圣誕節大購物，在匆忙中丟失了錢包。有一個誠實的小男孩找到了錢包并還給她。女士看著錢包，說：“嗯，真有趣。我丟失錢包的時候，里面有一張20元的鈔票，但現在變成了20張1元的零鈔。” 小孩馬上回答道：“沒錯，小姐。上次我找到了一位女士的錢包，頂尖花蓮民宿但是她沒有零錢作酬金。”

有位老農民第一次回大陸探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴里念著：“這是給爺爺的，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的……”此時優良花蓮民宿在一旁玩的小孫子可急了：“那我的呢？”

小雅：“媽媽，你知道最遠的地方在哪嗎？”媽媽說不知道。小雅說：“天涯海角啊。”媽媽說：“你知道天涯海角在哪嗎？”小雅說：“在外國高品質花蓮民宿，等我考上了大學我叫爸爸帶我去。”

一天，一幼師在教小朋友舞蹈，他要求花蓮旅遊“小朋友，把你的右手舉起來。”除幾個小朋友以外全班都舉對了右手，老師又強調了一次“把你的右手舉起來”說完之后就只有一名沒有改過來。老師看后著急的舉起自己的左手又說了一遍“小強，把你的右手舉起來”小強聽后眼里閃爍著淚光著急的說“老師我只有一只右手”。

小云家有只狗，她得意的跟朋友們說：徵信“如果有什么壞人、流浪漢或乞丐接近我家，它一定會讓我們事先知道哦！”朋友們：“哇！它一定很兇吧！” 小云說：“不是，每次它都會躲到沙發底下。”

瓦夏看見他的小妹妹正用雙手捧起水洼里的水放進嘴里。 “妹妹，快放下。”頂尖花蓮旅遊瓦夏喊了起來，“這里的水不能喝，你不知道水里會有許多細菌嗎？” “沒事兒，你沒看見剛剛開過的一輛汽車，早把細菌軋死了。”

一個小男孩怕黑，一天晚上，他媽媽叫他去大門口拿掃把。 “媽媽，我不敢出去，外面很黑。” 媽媽笑笑說道：“不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的！” “你確定菩薩在外面嗎？”小男孩懷疑的問。 “當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的。” 小男孩想了想，慢慢的走到門口法律諮詢，對著外面喊道：“菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？？”

這地方是天神廟，有父子倆前來參拜。 “三太，你看這天神老爺多威風。人們都很敬仰啊！” “嗯，爸爸，天神老爺旁邊手拿弓箭的是什么人？” “那個嗎？那是右大臣和左大臣。” “哪一邊是右大臣，哪一邊是左大臣？” 這時爸爸說道“這孩子真羅嗦離婚。我現在教給你，好好記著：嗯，不是左大臣這邊的就是右大臣；不是右大臣這邊的就是左大臣。明白了嗎？”

5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什么。 “你畫什么呢？哈利。”媽媽問他。 “我在給上帝畫像。”他連頭都沒抬，回答說。 “可是誰也不知道上帝到底是個什么模樣呀？”媽媽又說。 “我一畫出來包二奶，大家不就知道了嘛。”

老婆購物屬于“沖動型”，包二奶逛商場常常忍不住買熱銷中的新款衣服，馬上穿在身上臭美。可沒過多久，就發現該衣服打折一大半。為此后悔不已，覺得錢花得虧。前不久，一個姐妹邀她去買反季的衣服，說是能省不少錢。老婆一興奮，就給我倆分別買了件羊絨大衣。回來后，時不常地打開柜子摸摸，一臉的滿足說：“值！”上周五一大早，下起了小雨，剛剛熱起來的天突然冷了。下班后，穿短袖襯衣的我趕忙往回跑，想回家暖和暖和。誰知一推門，發現窗戶大開，屋里的溫度和外面沒什么兩樣！“老婆！怎么不關窗啊？”我著急地喊了她一聲。“關窗干嗎？”老婆穿著新買的大衣，邁著優雅的貓步走過來：“這天兒，正好穿大衣！”

葉廬：“把窗戶關上，外面很冷。”小兒子偵探：“要是關上窗戶，外面就暖和了嗎？”