大女人俱樂部

某地犯罪率急劇減少離婚證人。?????各界探究原因之后，終于查明底細了。?????原來各看守所和監獄貼出了這樣的布告。?????從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入本處的人，自行負擔膳宿費

弗蘭克在向神父懺悔之前跟監，偷走了神父的錢包。現在他決心懺悔這件事：“我偷了一只錢包，我一直很內疚。我可以把錢包交給你嗎？”　　神父說：“不行！我不要這錢包。你應該把它還給失主。”　　弗蘭克說：“我想還給他，但他堅決不要。”　　神父說：“那你就不用感到慚愧了，收下它吧！”

一位公民打電話到基輔電臺問主持人子女監護權：“共產主義到底是藝術還是科學？”主持人說：“我也不清楚，但我肯定不是科學”“為什么？”“如果是科學的話，他們應該拿狗做試驗。”

沒有男人的家庭日子真不有個婦人偷了鄰居的一只羊女子徵信社，把它藏在床底下，關照兒子不要說出去。鄰人沿街罵了起來，她兒子趕緊說：“我娘沒偷羊。”　　這婦人怕兒子露餡，連忙斜著眼睛看他，暗示不要亂講。　　他兒子指著母親對鄰人說：“你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊沒有男人的家庭日子真不好過，只能靠娘家幫忙。?　　娘：“丫頭，我去你外婆家要點米，明天回來，你好好看家。”?　　丫頭：“娘，我晚上睡覺害怕。”?　　娘：“怕什么？”　　丫頭：“怕……怕從床上掉下來。”?　　娘：“靠墻角，蓋上被，吹了燈，好好睡。”走了。?　　按方言，“墻角”讀作“墻ge”。丫頭晚上就把隔壁的強哥喊來陪她睡覺了。?　　第二天，娘回來了，一問，丫頭和強哥睡了一晚上，氣壞了，拉著丫頭到強哥家門口罵起來：“昨天撒尿一條線，今天撒尿一大片，你不給我補上，我告你二十五狀！”　　強哥的娘也不示弱：“昨天是個泥鰍嘴，今天變成翻頭鬼，你不給我抹上，我告你二十八狀！！” 眼。” 好過，只能靠娘家幫忙。?　　娘：“丫頭，我去你外婆家要點米，明天回來，你好好看家。”?　　丫頭：“娘，我晚上睡覺害怕。”?　　娘：“怕什么？”　　丫頭：“怕……怕從床上掉下來。”?　　娘：“靠墻角，蓋上被，吹了燈，好好睡。”走了。?　　按方言，“墻角”讀作“墻ge”。丫頭晚上就把隔壁的強哥喊來陪她睡覺了。?　　第二天，娘回來了，一問，丫頭和強哥睡了一晚上，氣壞了，拉著丫頭到強哥家門口罵起來：“昨天撒尿一條線，今天撒尿一大片，你不給我補上，我告你二十五狀！”　　強哥的娘也不示弱：“昨天是個泥鰍嘴，今天變成翻頭鬼，你不給我抹上，我告你二十八狀！！”

有人向警察局報案：“警官徵信，我丟了一把大提琴。我是個音樂愛好者，我每晚都要拉，請你們一定幫我找到。”“好的”湯姆警官回答。然后，他把案件交給一個警察，說到：“依我的經驗，你最好先去查一查他的領居。”

有一次紀念老舍先生的會上，有人建議侯寶林女子徵信社、謝添和杜澎三人說一段傳統相聲《扒馬褂》，請馬三立導演。杜澎說：“不行！”“為什么？”杜澎說：“咱三人湊在一起演不好！”“怎么不好？”杜澎說：“侯寶林、謝添、杜澎三人湊在一起，不就成了猴、泄、肚(侯、謝、杜)，猴兒拉稀多難聽啊！”

張遼：關將軍跟著窮劉備有什么意思，一個賣破草鞋的。像我 跟曹丞相，吃喝玩樂，什么不能。那次，丞相送你的寶馬，那 是高級轎車，幾萬美金呢？ 關羽：不是我不收抓姦，是你們丞相不知時候，那時劉備正嚴打，我 敢有所動作嗎？

袋鼠和青蛙去嫖雞，分手袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”

乘客們：你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。 　　大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年歷史了，由于沒有車閘，停車時必須與其它物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下了12分鐘的事故記錄，平時只需喝兩瓶就上車。 　　本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果輪子掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就到了最后一——天堂。 　　我衷心祝愿各位旅行愉快、通姦身體健康，現在我們開始寫遺言……

兩個四川人常年在家鄉工作離婚，一直希望去北京旅游一次到,他們先從重慶坐火車到上海，一路的勞累和顛簸迫使他們在上海訂了2張飛往北京的機票，他們在在飛機上看著地圖說：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”不幸被首都群眾舉報，下飛機后即被扭送公安機關，交代了N天情況后才被放出。站在天安門廣場上，看著人來人往兩人無語。甲忍不住：“你咋不開腔喃”乙：“你都不開腔我咋敢開喃？”話音剛落，又被扭送進了局子……