大女人俱樂部

“歌王”哈利在卡拉OK廳唱罷一曲，回到座位興奮地對朋友說：“我唱得如何？” 法律諮詢 朋友說：唱得很好，不過，不唱更好。

我的一個同學（男），體重200多斤（不是公斤），是個警察。他的胸部很大，是8成女孩子都不敢和他比的那種哦。　　上次同學聚會在一起打麻將。到他摸牌了，他把牌摸了摸，然后兩只手在胸部搓來搓去。最后他把麻將打開，頂尖花蓮民宿大叫到：“自摸二餅” 。 大家集體暈倒~~~~~~~~~

女兒小雪4歲的時候，一天從樓下玩回來徵信社，手里拿著一盒冰激凌，我問她這是哪兒來的，她說是李阿姨給買的（李是我的同事）。我不信，說：“是你要的吧？以后千萬別跟李阿姨要吃的，李阿姨掙錢沒媽媽多，你看他們家哥哥都不要冰激凌吃。”過了兩天，一上班，同事就來告訴我，說昨天見小雪在樓下玩，剛一見到她就飛快地跑過去，氣喘吁吁地說：“李阿姨，你可千萬別給我買冰激凌了，我媽說了，你們家窮著呢，買不起冰激凌。”我暈。

有一枝火柴棒它的頭很癢，徵信社它就一直抓，結果就著火了，被送進醫院被醫生包紮起來就變成了棉花棒了...

我讀大學的時候，學校里人流最密集的地方應數第三教學樓，因為很多公共課都在那里上，人來人往的。在第三教學樓一樓的入口處，有一塊公用的黑板，大家可以用粉筆在上面寫留言、發布尋物啟事或者失物招領啟事等等。 有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在圍著看熱鬧，原來那上面寫的是：“文文，請于明天晚上9:00在校門口的雷鋒像下面等我，如果你我之間心有靈犀的話，你當然知道我是誰，如果你連我是誰都猜不出來，那我們就沒有見面的必要了！” 第二天，原來的那行字的下面多了一行娟秀的字體：“親愛的，我當然知道你是誰！為了方便起見，請于今晚8:45來女生樓下接我，請手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，這樣我就會很快來到你身邊，不見不散。” 那天晚上，很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著，都想看看故事的男女主角到底是誰，可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場面出現，于是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇，恨不得抓出來打一頓云云。 誰知道次日清晨黑板上又多了一句話，顯然是那個男生寫的：“親愛的，如果我只剩下一塊錢了，我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個面包？” 于是，大家的好奇心又被激起來了，信用調查不知道那個叫“文文”的女孩會選擇浪漫還是先照顧那個可憐的男生的肚子。然而，第二天，還是那種娟秀得令人心動的字體，但她的答案卻讓所有的人拍案叫絕：“親愛的，你應該先去買一盒粉筆，不然我們怎么聯系呢？”

有一位認真負責的女教師，常付出全部精力來關心學生，教學也十分盡責，所以獲得學生們的愛戴。 一天，這女教師和一些學生搭公車回家時，在車上還不忘關懷學生，不斷地和學生聊天。 突然，這老師發現，下車的占派到了，一時緊張，馬上站起來，對這司機大叫一聲——“下課！” 此時，司機也嚇了一跳，女子徵信社趕緊把車子停靠路邊。于是女教師紅著臉，縮著肩，在眾乘客的微笑的目光中，羞赧地走下車去。

一哥們郁悶地說：“***，我被MM拒了！” 另一個說：“你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。” 旁邊的哥們說：“你們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。” 最后一個說：“啊呸，外遇我被拒的消息是在咱們學校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

單詞English加音標：學生甲標以通姦“陰溝里洗”；學生乙標以“應給利息”；學生丙標以“因果聯系”；學生丁標以“硬改歷史”；結果二十年后:學生甲成了賣菜小販；學生乙成了銀行職員；學生丙成了哲學教授；學生丁成了政客。

有一回去珍珠灣，說我們應該在哪下車信用調查，同學憋了半天說：“在那個——那個——那個珍珠港下車。” 　　司機師傅立刻崩潰。

小王最近頭痛得很厲害，受不了于是跑去找醫生，遍尋名醫之后終于找到原因。 醫生說：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它問題就解決了。 小王說：這怎么行呢？？ 醫生說：沒關系你可以回去考慮看看。 數日后小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，于是只好回去找醫生做手術剪掉它。手術后雖然頭痛消失了但是他心情不佳，總覺得少了樣東西于是跑去逛百貨公司散心，逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。 銷售員：歡迎光臨我們應有盡特優花蓮民宿有包君滿意。 小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。于是就開始挑，選了半天終于找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。 銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。 小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！ 銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。 小王：。。。。。