大女人俱樂部

坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。 　　醫生：“僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你會凍死的。” 　　病人：“我知道，外遇問題但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。”

有人被狗咬傷，趕忙到醫生那里上藥優良網站設計。醫生正收拾東西，準備下班。“看看幾點了，怎么這時候才來？”醫生滿臉不快。“我是知道的，醫生。”那人說，“可是，狗不懂啊！”

牧師：“夫人，你知道上帝為什么讓您活到92歲嗎？” 夫人：“我想，偷腥他可能是在考驗我的親屬們的耐心。”

秋天快結束了，幾個印地安人問巫師：“今年冬天會不會冷？”巫師回答說：“會。”于是大家便去收集木材，幾天來他都是這么回答其他人的。終于有一天他心虛了，便打電話問氣象臺，氣象臺說：“當然會冷，特優網站設計你看那些印地安人在瘋狂的收集木材呢。”

牧師在教堂向民眾講道時，向教友說捉姦：愿意上天國的人請起立。結果，除了一個中年男子之外。全部都站起來了。牧師大惑不解，就問那個坐著的人：“難道你不想上天國嗎？”那人答道：“想啊，不過我現在還不想去。”

某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, : 這里有一盆圣水,你們就一個一個過來,看那里碰過男人的那個地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一個進來的,用圣水洗了洗手.... : 老修女說:嗯,還好,只是用手而已... : 第二個進來的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好... : 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面.... : 老修女問:孩子,你為什麼插隊呢挽回感情? : 第四個女孩子便說:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看私家偵探，第一桿打偏了。神父罵道：“tmd，打偏了！”又打，神父又罵：“tmd，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“tmd，我也打偏了！”

有位先生因車禍而喪生，離婚他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。　　老婆：“老公，老公，你在哪里？你聽到我說話嗎？”　　老公：“是的，親愛的，我聽到你說話了！”　　老婆：“喔，親愛的，你現在住的是什么地方啊？”　　老公：“這里天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香！”　　老婆：“那你們整天都在做些什么事呢？”　　老公：“我們天亮時起床，用過早餐后就只有性生活，直至中午用過午餐后，也是一直做愛，一直到晚餐。晚餐后也還是一樣，然后我們睡覺、休息，第二天醒來又是另一個性生活的開始。”　　老婆：“哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？”　　老公：“天堂？我根本就不在天堂，我現在是一頭種豬！”

一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪里管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之后便離去，卻把蒲扇丟在柜臺上，掌柜的看見后就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌柜的跟監，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”

一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。 牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。 只見新郎脹紅著臉，結巴地說離婚：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”