大女人俱樂部

老師問學生：怎么解釋“與人分擔痛苦高品質花蓮民宿，會使痛苦減半呢?”小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓。”

一重點大學各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。　一次，一女同學在大便的同時發著短信，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。　但是....... 她因為手機掉下去而嚇了一跳花蓮民宿，不自覺的喊了一句：“啊！” 結果手機被沖走了……

女孩大一是水蜜桃，帶著少女特有的羞澀，身上的細毛會弄得你渾身癢癢，你得有兩把刷子才能把她們的毛刷掉。　　大二的女孩是紅富士，特優花蓮民宿稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她洗干凈。　　女孩大三就是香蕉了，只要你想吃，剝皮就行，不用刷，不用洗，想吃就吃。　　那大四的女孩就是番茄了，我靠！還以為自己是水果！！

一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮頂尖花蓮民宿士，他頭發染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎麼啦，老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？” 　　老頭回答："是啊，有一次我干過一只鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。

“你快點睡覺，哭什么？”托兒所的阿姨怒吼道。 “我，我想家。”一個女孩哭著說。 “不許哭！再哭，我一腳把你踢到南頭去！”阿姨更加嚴厲他說。 “阿姨，您還是踢我吧！我家就住在南頭。”優良花蓮民宿一個小男孩壯著膽子說。

老師：“諸位！最有用的動物是什么？” 學生：“教師是雞。” 老師：“什么理由？” 學生：“雞，未產生以前花蓮民宿，可以吃；死了之后，還是可以吃。”

一日，歷史老師正在上課，高品質花蓮民宿正好講到拿破侖。看到臺下每天打瞌睡的學生，老師不由得感慨地說：“各位同學，拿破侖一天只睡三個小時，你們從這里得到什么啟示呢？”小強答：“睡眠不足會長不高。”

電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問高品質花蓮民宿。“為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”

一日自習，某位同學急欲上廁所，向班長請假高品質花蓮民宿，由于在教室，不便明說，于是道：“洪水如猛獸，大壩要決堤。”班長見狀聞言，心明其意，卻故意急他：“人在堤在，嚴防死守，把抗洪搶險斗爭進行到底！”此君難忍，喊道：“對不起首長，洪水下來了。”說罷，奪門而逃。

爸爸：“小文，你都七八歲了，贍養費還不認識鐘表，過來爸爸教你。”小文：“爸爸不給錢，我不認。”爸爸：“寶貝兒子，你認對了我給你錢。看著，每格是五分鐘，5格是多少分？”小文：“兩角五分！”

有一天，歷史教師在上課。教師問同學贍養費：“誰能講出歷史上的鄭成功是何許人？”有位學生站起來說：“鄭成功是何許人我不清楚，可我知道誰是他的母親！”教師說：“你怎么知道他的親？”學生說：“是的，他的母親叫失敗！老師不是常說失敗是成功之母嗎？”

老師問小明，你考試沒有考好的話贍養費，你父母怎么懲罰你？小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。

念大學時，班上男同學少，贍養費到婦女節他們照例要送禮物給全班女生。男同學不服氣只有女生享有特權，特別開會要求也要選定一天為男士節。經過討論決定，定于四月八日這一天為男士節。4月8日正巧是國際上制訂的“保護少數動物日”。

一日，姐姐帶著三歲的小女兒晶晶回家吃飯贍養費，晶晶看著爸爸手叼著煙在看報紙，突然明白什么，跑到廚房告訴媽媽“如果我是爸爸生的，我也會抽煙，象外公和爸爸一樣”。

學生問希伯來文教師：贍養費“拉比，我怎么也弄不明白，有線電報是怎么傳送的？” 希伯來文教師：“非常簡單。你只需把電線想像成一條身體非常非常長的矮腳狗。你朝矮腳狗的屁股踢一腳，它的另一頭就會汪汪亂叫。” “原來如此！那末，無線電報呢？” “還不是那么回事，只不過沒有那條矮腳狗。”

教師問道：“沒有牙齒的動物，你們知道嗎？” 有一個學生忙問：“人是動物不是？” 教師說：“是”。那學生說：“那么贍養費王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。”

我在讀書的時候，喜歡上了一位女同學，我的座位就在她的前面。我長的英俊瀟灑，風度翩翩，她長的婀娜多姿，亭亭玉立，，由于我們經常在一起學習，不久，一些風言風語傳到了同學們的耳中。我聽了這些風言風語后，對她想入非非。因為我的確很喜歡她，在上課的時候我總是喜歡往后瞟一眼她嬌美的面容。 一次上課，我又習慣的往后瞟了她一眼：啊，她正在對著我笑，她那雙脈脈含情的眼睛似乎正向我暗送秋波，我趕緊轉過頭，假裝看書。不一會兒，從她的位置扔過來一張紙條，我快速的撿起來，拿在手心里不敢打開看，因為我發覺我的同學似乎察覺到我的不軌行為。 我手握的紙條，心咚咚的跳，閉上眼睛，想象到紙上寫著：親愛的~~~~~~今天晚上在***見，不見不散。我越想越美，真有點神魂顛倒。 丁零零~~~~~放學的鈴聲把我從夢中驚醒，我迅速的收拾好書包，以百米的速度跑回家。 到家了，我來不及和家人打招呼婚姻挽回，就跑到自己的房間，將門鎖上，用顫抖的手小心翼翼打開已被汗水浸濕的紙條，只見上面寫著：你的眉毛上有滴墨水！！！！！

老師：“現在，我們來造個外遇句子，然后把它改成命令式。”　　小剛舉手：“牛拉車。”　　老師：“誰把它改成命令式？”　　小胖舉手：“吁----駕！”

自然課上，老師請瑪麗婭說出一頭南非的奇特動物的名稱。 “一頭北極熊。”瑪麗婭立刻回答道。老師皺起眉頭，嗔怪地說道：“喂喂，瑪麗婭，在南非是找不到北極熊的。” “我知道，”瑪麗婭說婚姻挽回，“所以它才是奇特的嘛。”

1、長的驚險.....有創意啊 2、你小時候被豬親過吧? 3、你長的很愛國很敬業很有骨氣 4、長得真有創意，活得真有勇氣婚姻挽回！ 5、你長的真tm后現代 6、你長的好象車禍現場 7、你長的外形不準比例沒打好 8、你干嘛用屁股擋住臉啊！ 9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的 10、你的長相很提神的說!! 11、你需要回爐重造 2、他們怎么能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。 13、靠，你tmd長得太好認了。 14、長的很科幻,長的很抽象! 15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！ 16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。 17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存 18、你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是**! 19、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？ 20、你長的違章! 21、國際臉孔世界通用 22、很惋惜的看著他說：“手術能整回來嗎？“ 23、你的長相突破了人類的想象... 24、你長的很野獸派嘛！！ 25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。 26.我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？ 27.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。 28、mmd,我從沒見過長的這么有考古價值的