大女人俱樂部

一位新婚軍人寫信給他的太太說： ????假如能的話，你下禮拜來看我吧高品質花蓮旅遊。我生理上感到需要，而且也缺錢用，所以請你帶一百塊來。 ????Ps：若不能來就寄兩百塊給我。

某男，因妻子紅杏出墻而視諾不見高品質花蓮旅遊，朋友送一副對聯給他。上聯：只要日子過得去，下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜！！

小明的功課沒寫，所以老師叫他寫一個有糖字的句子，小明：我有一杯奶茶。老師中信房屋：糖在哪裡？小明：在奶茶裡。老師：﹝無言中﹞

幾年前，高速公路上開的長途汽車上都沒有廁所特優花蓮民宿，現在也只是豪華巴士才有。有一乘客內急，實在憋不住要拉稀，請求司機停車。司機說現在不行，只有到前面再說。乘客實在憋不住了，好在旁邊的乘客向他介紹經驗說，可以把屁股畫上兩只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顧不了這么多了，立即照著做了起來。這時，洽好高速公路邊上一位新富裕起來的農村暴發戶正邊走邊打手機，穿著筆挺的西裝，大便披頭蓋腦落了他一臉一身，他氣得眼冒金星，抬頭一看，那人還在吐，大聲吼到：“好哇！胖子我記得住你這張臉。”

今天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣回道：“特優網頁設計你有精神病啊?” 男子冷面對道：“你能治啊?” 全車人爆笑! 公交司機停車，趴在方向盤上大笑!

顏容憔悴的病人對醫生說：“捉姦我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”醫生給他開了安眠藥。一星期后，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：“安眠藥無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠藥。”

某網吧，一個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫：“老爸，有人打我！” 　　我們在場的各位十分詫異，心想：“魔獸里也有人認老爸？” 　　就在此時，網吧另一頭傳出一中年男子的聲音：“兒子，在哪？我來！！” 　　網吧眾人皆驚。　　數分鐘后，中年男子叫到：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”眾人狂暈。　　又過了一會，一位中年女子進了網吧。她四處張望，然后徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵就罵：“你不是去老師家補課了嗎？！”男孩一手護著耳朵，一手指向網吧另一邊，呼：“爸爸也在！” 　　其母大驚，順指望去花蓮民宿，果然！遂立馬責問：“你不是去加班了嗎？” 　　網吧里眾人又暈死數次！　　其父辯解道：“今天雙倍經驗。” 　　其母大喜且怒曰：“還好老娘請假過來看看，不然晚上你們父子兩個等級就超過我了！雙倍經驗也不發短信通知我？晚上回去有你好看！兒子，別怕，媽來了，媽開大號挺你。媽就不信我們母子兩個打不過他們！” 　　圍觀者皆嘆曰：“有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。佩服！實在是佩服。”

1.嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅，卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去 　　2.看見網上有人踩貓掉下幾滴眼淚徵信社，吃起蛇鼠狗蟲來下箸如飛 　　3.一邊痛罵男人沒一個好東西，一邊跟網上的野哥哥打情罵俏 　　4.看著別的女人高聳的酥胸心里罵著騷狐貍，一邊在出門前特意把乳溝擠出來 　　5.一邊大呼男人有車有房是中國傳統，一邊又說媳婦不孝敬公婆是跟世界接軌 　　6.穿個低胸，如果男人不看她是沒長眼睛，如果看她則是大色狼 　　7.30多歲了還喜歡自稱女孩，十六七歲的偏喜歡自稱老娘 　　8.平時喜歡宣稱男女平等，一旦男女吃飯AA制則痛罵男人小氣 　　9.最喜歡用夾雜著Marketing, meeting, paper之類的句子，卻背不出一首完整的唐詩宋詞。 　　10.男人圖安穩過小日子是沒有上進心，男人忙于工作則說沒有安全感(或者說得不到男人的呵護) 　　11.看電視劇中男人送給女人一個草編的戒指感動得淚花滾滾，生活中要是真收了一個非白金的戒指準得破口大罵。 　　12.為了生個男孩到處打聽祖傳秘方，如果真生了一個女孩則痛罵婆家的重男輕女 　　13.當媳婦的時候喜歡往娘家運東西，當婆婆的時候則叫兒子管一管總喜歡往娘家運東西的媳婦

一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備關燈，新娘不安地問新郎：“屋里會不會有竊聽器？”“不會的，親愛的。”新郎安慰著新娘。“萬一有竊聽器那多難堪啊！” 新郎只好去到處查看。最后，他翻開地毯果然發現有只小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊后上床去了。 第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。 “很好，謝謝！干嗎這么早打擾我們？” “非常抱歉。”服務員回答道，徵信“因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有只吊燈打落在他們身上了。”

有一天，有一個酒吧里來了只鸚鵡徵信，鸚鵡很牛，直接對酒保說：哥們，來一碟毛毛蟲！酒保白了它一眼：沒有！鸚鵡走了...第二天，鸚鵡又來了！還是那句：嘿！哥們！來碟毛毛蟲！酒保很氣：去你媽的！我們這兒沒有毛毛蟲！鸚鵡又走了...第三天，鸚鵡還來！又是那一句：嘿！哥們！來碟毛毛蟲！酒保一把把鸚鵡抓住：你丫的！再敢要毛毛蟲，老子就把你這張臭嘴釘在我的吧臺上！第四天，鸚鵡還敢來！一進門，鸚鵡就嚷嚷：嘿！哥們！來一碟釘子！酒保火冒三丈：滾！我這兒也沒釘子！鸚鵡一聽，又來一句：那...改成來一碟毛毛蟲吧！第五天,酒保準備了很多釘子,鸚鵡剛進門，酒保不等它說話，抓住鸚鵡的嘴就釘了個窟窿，然后得意的對它說：今天我這里有很多毛毛蟲，要不要吃啊？鸚鵡捂著受傷了嘴巴對酒保說，我這嘴吃不了毛毛蟲了，這么著吧，你給我用毛毛蟲煲一碗湯……

反腐英雄，國家的好干部。徵信某奸商為了拉攏腐蝕國家干部，使出了最卑鄙的手段——性賄賂。雇傭某三陪女為柳下惠按摩，被柳言辭拒絕。柳下惠同志拒腐蝕永不沾，不愧為人民的好公仆，被授予中國最正派的男人稱號，并頒發了錦旗和獎狀，被組織上委于重任。但是奸商們卻卑鄙的造謠污蔑，說柳下惠患有嚴重的性功能障礙癥。

那一天周六下午，沙鹿國小放學，小學生結隊離校，二名小女孩過馬路，機車騎士因車速過快，煞車後超過停止超越線，勉強在撞上二女孩之前停住，騎士有點不爽地用台語罵道：「那間學校的學生？走路慢吞吞的！」二個可愛小學生大聲地說：「沙小！」機車騎士冒火了，問：「甚麼學校的，還說髒話！」二個天真小學生徵信被嚇到，於是更大聲地說：「沙小！！」機車騎士氣的準備下車．．．那二個天真的小學生最後又補說道：「是沙鹿國小啦！！」

男:如果我緊緊地靠著妳,妳會怎麼樣? 女:我當然會反抗男:如果我拉妳的手,妳會怎麼辦? 女:我會反抗男:如果我摟住妳的腰,妳會怎樣? 女:我還是會反抗男:如果我徵信社強吻妳呢? 女:我仍是要反抗男:如果我想和妳... 女:你有完沒完啊!你難道不知道女人的力量是有限的嗎?

大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個行蹤MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮后一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:“先陪我去打胎啊!”~~~天…

昨天的語文作業中，出現這樣的造句偵探社：還是--雖然--。小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫著：老師還是丑的，雖然她已經化妝了！

上小學時,我的數學成績太差,記得有一天,數學老師布置家庭作業,有一道題是3的2次方,我想這不就是3×2嗎?于是大筆一揮寫上了6,結果可想而知,第二天作業發下來了,老師批了一道紅叉,還讓我更正.可我實在想不明白是哪里錯了,于是更正的時候我又把答案寫成了6,老師毫不留情地又給了我一道紅叉.如此往返有三、四次，老師終于受不了了，把我叫進房間，反復跟我講解：一個數多少次方就是把這個數與它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。我死死地記住了。 　　 期末考試，有一道填空題是這樣抓姦的：1的一百次方。我想起老師平時教我的，心想這老師也太狠了點吧，可這難不倒我，于是我拿出一張草紙，在上面一遍遍地乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了，看他站在我身后看我認真地用1在乘以1，眼看我大功告成之時，他快步走上講臺，說：“同學們，有一道題出錯了，現在更正一下，那個1的一百次方的填空題，現在請把它改為1的一千次方……”

上生物課時，教授問阿安一個問題離婚：“情緒激昂的時候，人體的那一部分會迅速擴充到比正常大上十倍的情形。”阿安吱吱唔唔的答不出來，滿張臉紅的如同蘋果一般。教授見了只是微微一笑說：“安，你想到那里去了，我是說眼睛的瞳孔。”

一教師到校長處狀告學生，她的那幫導彈學生說她畫的蘋果是屁股。　　校長決定狠狠地批評這些學生。　　他來到教室，一眼看到黑板上外遇問題的畫，大叫：“這是誰畫的屁股？”

最酷的男生短信：我是一棵孤獨的樹婚姻挽回,千百年來矗立在路旁寂寞的等待,只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒--砸不扁你就算我白活了!

某大學新樓落成一雕塑：帳款催收一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合“讀書頂個鳥用！”