大女人俱樂部

爸爸問小阿凡提：“一加二等于幾？” 　　小阿凡提搖了搖頭沒答上來。爸爸氣憤地打了小阿凡提一記耳光，說：“我和你媽媽加上你這個笨蛋，一共是幾個？” 　　小阿凡提摸了摸被打疼的帳款催收臉蛋，回答說：“我知道了，一共是三個笨蛋。”

老公給3歲的女兒洗澡，蒐證剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”

一天，妻子和丈夫在討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎么處理呢？” 　　“我絕不會饒恕你的！”妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：“假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢？” 　　丈夫沉思了一下說：“這是人抓姦費用性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切！”他才說完就聽到妻字興奮地對床下叫道：“出來吧！他不會計較的。”

學校要開家長會。小明考試沒及格感情挽回，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：“招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！”

球迷老頭看電視播放的球賽外遇，老太婆在廚房里忙活。球賽完畢，老太婆探頭問道：“進了多少球？” 　　“零比零，打平了。” 　　“白看。”

某男深度近視~~~ 一日走在街上~~~~ 眼鏡滑落~~~~ 對面一個小女孩幫她撿起來~~~~ 男感激問到：謝謝妳~~~妳叫什么名字~~~ 女孩：我婚前徵信叫lili~~爸爸~~

父親教育兒子說：“聰明和守信是你成偵探社功的關鍵。假如你答應了別人，哪怕傾家蕩產，也應該實踐你的諾言。這就叫守信用。”?“什么是聰明呢?”兒子問。?“聰明就是別許這樣的諾言。”

柯南從巴黎回來，對妻子講述他在離婚諮詢歌劇院門口的經歷：“我在那兒看到許多漂亮的女子，而且一個比一個美。”　　妻子生氣了：“你根本沒想我！”　　“當然想了！為此我還花了20個法郎！”　　“為什么？”　　“我當時想起了你，就啐了一口——因此須交20法郎的罰金！”

服務員：“那些女顧客一來就說什外遇么以前物價有多低，我怎樣才能使她們不這么說呢？”　　經理：“你就裝作吃驚的樣子對她們說：‘哇，你的年齡這么大啊，居然能說出那時候的價格！’

兩賊賭輸了錢，開一門洞開，遂生商業調查竊取之念。躡手躡腳進門，先看見墻上的精致掛鐘，正欲拿時，突聽有人說：“別動，碰紅鐘！”賊驚，屏住呼吸鼠眼四顧，但見墻角床上醉臥一人。甲賊見狀對乙賊小聲說：“拿了墻邊的氣筒吧。”床上人耳特靈：“別忙，我碰七筒！”賊大驚，互耳語：“這定是麻將壇上的癮君子，我們拿點與牌無關的東西吧。”正說間，乙賊碰響了桌上的酒碗，甲賊急道：“小心酒碗！”床上人夢中道：“碰九萬！”乙賊許是氣昏了頭，忘了自己是來做賊的：“叫你碰，叫你碰！九萬老子‘胡’牌！”床上人立即爭辯：“不可能，不可能！我有三個九萬，四個七萬，你怎么‘胡’牌？”一急便從夢中醒來，見房中有兩個人，便又怒道，“怎么又是三缺一！不是叫你們再去約一個嗎？”說完轉身靠墻，復又睡去。

顏容憔悴的病人對醫生說：“討債我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”醫生給他開了安眠藥。一星期后，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：“安眠藥無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠藥。”

小瓜向來對研究生物很有興趣。一次，花蓮民宿他把一只跳蚤的腳切掉二只，然后對著跳蚤說：“跳ㄚ！跳ㄚ！”　　結果跳蚤依然會跳。　　他再切斷二只，又對著跳蚤說：“跳ㄚ！跳ㄚ！”　　跳蚤依然照跳不誤。　　接著他又再切斷二只腳，然后又對跳蚤說：“跳ㄚ！跳ㄚ！”　　這時跳蚤再也跳不動了。　　于是，他寫下了心得：“跳蚤在切短斷六只腳后，就變成聾子了。”

一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱贊說：“天底下就數這座橋造得最好。”　　拐子辦完事回來，由于換了方向，一高一低的橋使他特別費力，他生氣他說尋人：“這是座天底下造得最糟糕的橋了。”

剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室抓姦。　　艦長問：“你結婚了嗎，我的孩子？”　　“沒有，但訂婚了。”　　“其實沒必要結婚。”艦長說。“軍艦就是你的妻子，給你吃，給你住，讓你保持健康的身體，介紹給你許多的朋友……你還需要什么呢？”　　“離婚！”

一個小姐從事違法活動，感情挽回被警察抓了。小姐對警察說：“我有三個理由你不應該抓我。”　　第一：我一不偷二不搶懷里抱著廳局長。　　第二：我不融資不貸款自帶設備求發展。　　第三：我不游行不上訪一張小床不下崗。　　警察！！！！

一天，一個農夫擊鼓含冤。縣官升堂問案：“女子徵信你因何喊冤？”農夫說：“我明天會丟一頭牛，今天特來報告。”糊涂縣官一聽，驚堂木一拍：“呔！大膽刁民！你明天丟牛為啥明天不來申冤？”兩邊的衙役一聽哄堂大笑，縣官一看衙役笑了更火了，又拍了一下驚堂木：“嘟！膽大的衙役！你們笑什么？牛一定是讓你二人偷去了。”當差的一聽驚慌失措，急忙把衣服扣解開說：“大老爺不信請搜！”

甲乙丙三人去逛街，發現一新花蓮民宿開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看后一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔后有一根電線連著電腦。　　甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高興。　　乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看后心中很不服氣。　　輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最后打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。　　乙丙心中不服，決心修練后再比高低。　　五個月后，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終于打出了下面這句話：“這塊石頭挺面熟。”

大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面女子徵信，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

我和好友出門，出租車上她還在不停地問外遇我有什么辦法可以逃婚。我懶得搭話，司機卻開了口：你們都跟不上時代了！什么？聞此言我們都一愣。司機說：結婚就是走向離婚的臺階，在結婚前想怎么逃婚太落后，要想的是怎么離婚。我和朋友相視啞然。終于，再問：離婚了以后呢？司機悠哉游哉地看著前方的路：以后？喘口氣再結婚！

一個周末去北京想拉上同學作伴，她犯懶不肯跟我去，只好一個人上路。在城鐵上，旁邊坐一頗有“姿色”外國gg，于是打同學電話氣她說：“你就不跟我來吧，叫你抱憾終身！告訴你，坐我旁邊的外國gg側面酷似布拉德皮特，養眼啊~~~”　　電話放下發現那gg沖我樂，心里咯噔一下，臉上發燒。外國gg還就真的沖我來了一句：小姐，你的側面也很漂亮！……對面坐著抓姦費用的一對情侶當場笑倒，我恨不得跳車。