大女人俱樂部

一日，一老農趕一驢車進城賣菜。追蹤器進城后那驢橫沖直撞，老農一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網，興奮的跳上去又踩又踏，結果老頭被迫賠了漁網，老農一鞭抽過去，罵到：“你以為你是169呀，想上網就上網！”驢被抽急了，踢了老頭一腳，老頭傷心的說：“你以為你是斑竹呀，想踢誰就踢誰……”

護士甲身材一般，胸部平坦。外遇一天對護士乙說：“昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。”　　護士乙：“天哪，后來怎么樣？”　　“更氣人，他松開手說：倒霉，是個男的。”

近日，國外的一家網站確定了這個世界上六種最招眼的職業：美國總統、貴族、性感明星、流行歌星、科學天才、神父。 第一位：美國總統 從事該職業資質：擁有美國國籍,是美利堅合眾國的合法公民；男性；工作地：華盛頓，美國。薪酬以及福利：20萬美元，撰寫回憶錄的豐富素材，并可在離任后以演講作為職業。不利之處：遭到暗殺的可能；失去個人生活。等級評定：權力系數95%，財富系數30%，名聲系數95%，滿意度系數60%。有興趣從事此項工作嗎？ 第二位：貴族 從事該職業資質：沒有其他辦法，只能是你很幸運地出生于貴族之家。工作地：華麗的城堡或者是奢侈的公寓。薪酬和福利：從那些家族財富中吃也吃不盡的利息上來看，似乎不用為了錢而擔心。不利之處：演講時要故作深沉；可笑的貴族嘴臉，看起來更像一條漂亮的大馬哈魚。等級評定：權力系數33%財富系數90%名聲系數50%滿意度系數40%。有興趣做個貴族嗎？很不幸，除非你已經是一名貴族，或者正準備和一名貴族成婚，否則忘了這個“興趣”吧！ 第三位：性感明星 從事該職業資質：身材健美；光芒四射；思想解放。工作地：從郊外骯臟的“窩棚”，到風景如畫的海灘豪墅。薪酬和福利：一旦到達了這個“肉欲橫流”的職業的頂峰，你就可以為自己定價。不利之處：總在不停地穿衣服和脫衣服；當你穿上衣服時，人們會不認識你。等級評定：權力系數10%，財富系數30%，名聲系數30%，滿意度系數90%。有志于此種職業嗎？你先要能夠和一堆從前并不相識、且個個不同的人相處愉快。 第四位：流行歌星 從事該職業資質：年輕；有特點的外形；亦歌亦舞，像主持人一樣會做秀。工作地：飛來飛去，如果你能在全世界取得成功的話。薪酬和福利：獲得名聲和擁有財富；當你想要退休時，這種名聲讓你很輕松地向其他職業轉行。不利之處：但是你得等上10年。等級評定：權力系數25%，財富系數90%，名聲系數90%，滿意度系數80%。有興趣從事該職業嗎？破一個唱片的銷售紀錄，你就踏上成功之路了。 第五位：科學天才 從事該職偵探社業資質：依賴于實驗數據的嚴謹；超乎尋常的心理自制能力；學問精深。工作地：只要是有實驗設備的任何地方。薪酬和福利：除非你獲得了諾貝爾獎或者你發明了一種能在商業上廣泛應用的程序，否則你不會得到太多的報酬。不利之處：當你的工作被忽視或者被嘲笑為傻瓜時，就有了成年累月的挫折感；一個天才是很難與別人工作和生活在一起的。等級評定：權力系數30%，財富系數15%，名聲系數65%，滿意度系數90%。有興趣成為科學天才吧？試著從一個新的角度、用一個別人根本不知其所以然的公式來表征這個世界的某一現象。 第六位：神父 從事該職業資質：莊重；睿智；神圣不可侵犯；傾向于用自然的眼光來看待世間萬物的生成、消亡。工作地：作為布道者，向世界各地的、愿意聆聽他的人傳播“福音”；薪酬和福利：擁有精神上的全部。不利之處：如果你有著如神父般聲名或者成為神父的潛質，這個世界上就沒有任何東西能夠達成你的心愿，面臨背負十字架危險。等級評定：權力系數100%，財富系數20%，名聲系數100%，滿意度系數100%。想要當神父？戒煙、戒酒，戒掉一切惡習以及道德上的墮落。

一家飯店的生意不好，只好賣給別人。新老板原是微軟公司的市場部經理，他采取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，只要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發生了以下一幕： 顧客：喂，來人啦！ 侍者：先生，我叫碧兒，有什么事需要幫忙嗎？ 顧客：這湯里有一只蒼蠅。 侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。 顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那里。 侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。 顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。 侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？ 顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。 侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什么？ 顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。 侍者：這樣吧，如果您愿意再破費一點，我們給您的湯升級。 顧客：你們的湯是可以升級的嗎？ 侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒于您發現蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。 顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。 侍者：對不起，4.0123456789版還沒做好，必須推遲發布，您就先喝這內部測試用的3.987654321版吧。 顧客：可是這湯里又有一條菜青蟲啊！？ 侍者：這很正徵信協會常，您喝湯時別讓嘴碰著它就行了。 顧客：只好如此了。 帳單： 原湯10元 升級3元 咨詢1元 一年之后，這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團。

有一天，某君上廁所，突然掛在腰間的中文拷機“嘟嘟”地響了起來。某君遂拿起拷機一看，只見拷機的屏幕上顯外遇示某人的留言：你在哪里，過得暢快么？

像不少男人一樣，我有時會想要開家酒吧，而且打算叫它“康復”吧。我喜歡這樣的主意：到了星期五晚上，你就可以給你的妻子打電話，“嘿，我打算去‘康復’一段時間”，然后就過兩個星期再回家。回家時，你的妻子肯定會告訴你，她是多么地為你驕傲，因為你敢于承認自己有了問題。 當“康復”吧運轉起來后，我就要再開一家名叫“外出工作”的酒吧，專門迎合那些要找點兒樂趣的已婚婦女的需要。星期五晚上，她們就會打電話回家，“親愛的，我和幾個女伴要去‘外出工作’”，這時你就會稱贊她能干，要她好好照顧自己。 瞧，這就是我在商業上的天賦。正如我妻子莎莎的一貫評價，我是一個總有“成千上萬個點子”的人——“但沒一個是好點子”。 提起莎莎，她已經厭倦了這種平淡又拮據的生活：太多的孩子，太多的家務，還有太多讓人大腦癱瘓的債務。一天，她和我說，她覺得家里需要一輛新車。 “好啊，買輛八七年的林肯怎么樣？”我說話間，可愛的莎莎仿佛一下子老了二十歲，簡直像是和她母親一個年紀了。 是的，錢就是讓人神經錯亂的東西。去年，我們以為找到了一個拮據生活的緩沖——我出版了一本書，內容是關于美國市郊生活的贊美詩。 結果，那本書只賣掉了十二本，其中有六本還是我的母親買去的。另外四本賣給了我的叔叔和阿姨們，他們都用它來替換馬提尼酒杯墊，或是賣給收廢品的。不過，剩下的那兩本賣給了十足的陌生人。（順便說一句，我想我欠你們倆一頓飯。無論你們是誰，給我打個電話好么？我一定要請你們吃飯。 這本帶來莫大希望的書一直沒能賣得很好，于是我又編了一部電視劇，接下來是一部電影。沒過多久，我又寫了一個短篇，素材就是那部沒人要的電視劇。近來，我正致力于一套百科全書的創作。而且，我計劃一個月之后要挨家挨戶地推銷出去。 這就是一名作家女人徵信的生活，把自己最私密的念頭賣給他挑剔、冷漠的讀者，就像一個醉漢朝著月亮大吼大叫。我每天早晨六點鐘就會坐在電腦前，期待著靈感的降臨。只要有一篇好故事就行，它一定能帶著我們過上高不可攀的富足生活。 一天，一個朋友向我提起了他的侄女。一個二十多歲的姑娘，趿拉著拖鞋慢跑了六英里；最后因為相當嚴重的水泡，在急診室里呆了三個小時。我突然從中得到了一部電視劇的靈感：一位談吐優雅的醫生，一雙蹩腳的拖鞋，一頓浪漫的晚餐…… 星期五晚上，我在酒吧里看見一個有趣的家伙。他僅僅用他那像吸血鬼一樣的虎牙撕開了一罐啤酒的鋁蓋，還要嚼一嚼，品一品。或許我可以根據這件事寫一篇小說，就寫吸血鬼大嚼鋁合金。很可能，一個作家就靠在酒吧里搞笑換點啤酒錢。 “嘿，伙計，玩得不錯嘛。要不要來‘康復’吧工作？”

一次，我有一哥們喝多了，硬拉我們去卡拉OK，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉OK。 　　 　　到了他家，他老婆開的門，他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：“這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！”他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回睡房了。 　　 　　那老兄招呼我們到客廳坐著，要我們點歌，然后對我們說他上個廁所。進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了，他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：“兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來了，”我們一看這架勢馬上一個個溜了。 　　 　　后來據說那位老抓姦費用兄有一個星期沒有去上班！

有兩個傻子想開鞋店，聽說鱷魚徵信社的鞋值錢，他們就去河里抓鱷魚了，還真沒少抓，都40多只了。一個傻子說：“大哥，抓到第50只鱷魚它要是再沒穿鞋咱就別抓了！

劇場里演出正在進行，瑪麗站起來，順著兩排間的空檔兒擠出去，走進休息室。10分鐘后，當她回來時，她低下頭，向坐在這排的第一個觀眾說：“喂，我剛才是不是踩著您的腳了？” 　　“是的，沒關系，現在已經不疼了。” 　　“不，我不是這個意思。徵信公司我只是想證實一下我是否坐在這排。”

有一人乘飛機暈機，忍不住要外遇吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋，不料暈得過重眼看就要吐滿了，空姐說你忍一下我再去拿一個，回來后竟然滿地都被吐上了，空姐問怎么回事，乘客說我一看馬上就滿了，就喝了一口，結果所有人都吐了！

從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒；為了標榜酒美， 　　招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。 　　甲秀才揮筆寫出：“此處有好酒出售”七個大字。店家見了，點 　　頭贊許。乙秀才指出：“這七個字過于羅嗦，應該把‘此處’兩字刪 　　去。”店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：“‘有好酒出售’中的 　　‘有’字多余，刪去更為討債簡約。”店家也覺干脆。可是丁秀才又振振有 　　詞道：“酒好與壞，顧客嘗后自有評價，‘好’字宜刪。”店家沒有反 　　對。這時，甲秀才生氣地說：“刪來刪去，干脆留一‘酒’字，更為奪 　　目。”店家欣然接受。乙秀才又有意見：“賣酒嗎，不必寫招牌，路人 　　見酒甕自然知道。”店家點頭稱是。 　　于是，秀才們告退，商人白白送了厚禮

一個人帶著妻子去找醫生摘除扁桃體外遇。　　醫生做完手術后，對他說：“她在小時候就該摘掉呀！”　　“真的嗎？”他聽了非常高興，當天就把手術費單據給岳父寄去了。

某男拿女醫生所開處商業調查方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”　　女醫生笑曰：“不是13超，是b超。”　　男大怒曰：“靠！你的b分得也太開了！

一醫生很久沒有人請看病了抓姦，忽然來了一個買藥的，醫生打開藥箱，藥已生蟲了，買藥的人問醫生那是什么？醫生說：“僵蠶。”又問：“僵蠶為什么是活的？”醫生說：“吃了我的藥，怕它不活？”

一位老人突然失去知覺。監測儀器證實是心臟病發作所致。20秒后，他蘇醒了。大夫向他解釋：女子徵信他的心臟曾停跳過瞬息，井問他，在那段時間內有何異常感覺。“我看見一道明亮的光，”他說，“在我面前，一個人全身披著白衣，就像死神。”大夫趕緊請他具體回憶一下，“大夫，”他說，“這人肯定是你。”

A型的人擔心明天怎么過 B型的人享受今天怎么過 O型的人看準今天怎么過 AB型的人今天明天都能過追求追求A型要用纏功-----以時間換空間追求B型要用柔功-----以靜制動追求O型要用氣功-----以退為進追求AB型要用忍功-----以其矛攻其盾做什么 A型的人------喜歡告訴喜歡的人他在做什么 B型的人------喜歡時才告訴別人他在做什么 O型的人------必要時會告訴所有人他在做什么 AB型的人------你問他而他覺得有需要時，才會告訴你他在做什么潮流 A型對潮流是孫悟空------到此一游 B型對潮流是你跑我追----永遠跟得上 O型對潮流是有軌道------絕對不服輸 AB型對潮流是------------脫俗不敢，隨尋人俗又不甘餐廳 A型---------------喜歡走進同一家餐廳，點同樣的菜 B型---------------喜歡選不同的餐廳，點不同的菜 O型---------------喜歡上不同的餐廳，點同樣的菜 AB型---------------喜歡走進同一家餐廳，點不同的菜購物 A型會采取------精挑細選，在配合預算去買 B型會采取------只要我喜歡，貴些又何妨 O型會采取------現在不買，怕將來會后悔 AB型會采取------買不買不急于一時，除非我喜歡武器 A型的女人愛用《淚水》為武器 B型的女人愛用《沈默》為武器 O型的女人愛用《行動》為武器 AB型的女人愛用《冷漠》為武器面子面子對A型而言是尊嚴面子對B型而言是價值面子對O型而言是信心面子對AB型而言是喜悅特質 A型的特質是必須動之以情 B型的特質是必須動之以理 O型的特質是必須動之以利 AB型的特質是必須動之以情誘之以利包容假如你能包容... A型的嘮叨瑣碎 B型的變化無常 O型的主觀霸道 AB型的強詞奪理那么吵架將可避免 ...^o^ 書如果血型像本書則---- A型是章回小說 B型是推理小說 O型是武俠小說 AB型是傳記小說鬧情緒 A型鬧情緒時，要即時安撫 B型鬧情緒時，要給時冷靜 O型鬧情緒時，要過時檢討 AB型鬧情緒時，要化時淡化人際關系 A型的忠誠 B型的圓融 O型的積極 AB型的沈著加起來就是最佳的人際關系原則 A型的人太講原則，為原則而堅持原則 B型的人不講原則，沒原則就是其原則 O型的人愛講原則，但無永不變的原則 AB型的人少講原則，原則中的原則也未必是原則困難啟口 A型最困難啟口是《不》字----怕給對方難堪 B型最困難啟口是《要》字----怕給自己負擔 O型最困難啟口是《好》字----怕會沒完沒了 AB型最困難啟口是《行》字----怕給自己為難最喜歡唱 A型最喜歡唱---------其實你不懂我的心 B型最喜歡唱---------只要我喜歡有什么不可以 O型最喜歡唱---------愛拼才會贏 AB型最喜歡唱---------誰說我不在乎

有位富翁的妻子討債不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城里最好的外科醫生為他妻子手術。醫生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。手術很成功。醫生向富翁收費5000美元。 富翁很不高興，認為醫生只不過用了一根鏍絲釘就收這么多錢，太不公平。于是他寫了一封信給醫生，要求列出收費明細賬，很快他便收到了醫生寄來的賬單： 1根鏍絲釘：1美元 知道怎樣放進去：4999美元 總計：5000美元 富翁沒有再說什么。

有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚，連忙叫道：“喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不是治療那種東東的！” 　　“我沒搞錯啊！”年輕人痛苦的說：“可是醫生，有一抓姦科牙齒鑲在里面！！”

王小二的妻子生了個兒子，護士長還沒有把嬰兒從產房抱出來，王小二就迫不及待地問護士長說：“我兒子長得像不像我？” 　　護士長回答說：“目前還來不及仔細觀察，不過你的老婆說，有搜證一個最關鍵的地方長得最像你！”

一日，有一女生去五官科作眼睛檢查。 　　醫生跟哪個女尋人生說：小姐等五分鐘作個裸體檢查。 　　女生尖叫：不要！