大女人俱樂部

老師：“請把‘馬兒跑了’高品質花蓮民宿這句話轉換成疑問句。”　　小伊萬：“馬兒會跑嗎？”　　老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。”　　小伊萬：“駕！”

記得以前國中上理化課時，徵信社老師上到關于虎克定律的地方，于是老師就在黑板上畫了很多個彈簧每個彈簧因所受砝碼的重量不同而伸長不同。　　正當老師興致勃勃畫好要講解之際，有個同學指著黑板對老師說:“老師!你下面的那條太長了啦!”　　全班一起狂笑，誰知道那同學是要說老師剛剛畫的彈簧有一條太長了剛好在黑板的下部……

老師說：找兩人我要班花。徵信社于是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！”

彼得是一個聰明的孩子徵信社，但因其貪玩，所以學習成績不是很好。有一次，語文課老師問他：“你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？”彼得懶洋洋地回答：“我怎么會知道呢？像我這么大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品的。”

老師對一個學生說：“徵信社你把這包止痛片帶回去吃吧！”　　學生不解地問：“我身上哪兒都不疼啊！”　　老師：“你回家就要疼了。”　　“為什么？”　　“我已經把你的考試成績告訴給你爸爸了。”

某日，籃球場上甲、乙、丙三人。　　甲私家偵探為□國中學的灌籃名人，今天他又馳騁在球場上表演他的絕活。　　這時，在甲的身邊聚集了一些看熱鬧的人。不曉得是誰的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看。　　甲：「我沒試過，我試試。」　　結果呢，甲屢試不成功。　　乙：「甲，你應該在…起跳，然後…轉身，就可以了。」　　丙：「乙，你又沒灌過籃，你怎麼會知道？」　　乙：「誰說的，我常常在做夢時灌籃！！」　　丙：「如果真是如此，那宮澤理惠就不是處女了！！」

化學題: ①和②可以相互轉化, ②在沸水中生成③, ③在空氣中可以氧化成④, ④有臭雞蛋氣味,請問①②③④各是什么? 答案往下 答案: ①是雞, ②是生雞蛋私家偵探, ③是熟雞蛋, ④當然是臭雞蛋

有一個老師問學生他講的課聽懂了多少劍橋博思英檢，一學生答道“ 七竅通六竅。”老師覺得他上課很認真，就準備要他坐下，而他卻說：“我還一竅不通了。” 全班大笑。

幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個“床”，問： “這位小朋友，你認識這個字嗎？” 小孩搖頭說不知道。 老師開始啟發：“昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什么呀？” “是媽??媽。” 老師忙改口：劍橋博思英檢“我是問，爸爸不在家時，媽媽身下是什么呀？” “是叔??叔。” “小朋友們，這個字比較難，我們以后再學吧。”

一哥們郁悶地說：“***，我被MM拒了！” 　　另一個說：“你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。” 　　旁邊的哥們說：“你們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。” 　　最后一個說：“啊呸私家偵探，我被拒的消息是在咱們學校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

某同學從來不買手紙，劍橋博思英檢每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老用我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！ 　　哦，我的天~~~~~~

小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到： 　　早上俺來時，遇到一大狗，私家偵探狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺！俺被咬的體無完膚，特請假一天。

作文課上，老師出題《生命的價值》。 　　一個家里做水產偵探生意的學生寫到：活魚每公斤40元，死魚每公斤10元；活蝦每公斤50元，死蝦每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，的，我們要珍惜。

管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進了進來……檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發出駭人的慘叫聲…… 　　宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起徵信社，床單上白乎乎的一大片.....

“我這是一枚5馬克硬幣，”著名的教授講授著，同時用左手把錢舉得高高的，以便每個學生都能看清楚。 　　“而這里呢，”這位科學家繼續講，并伸手去抓一只試管，試管里裝滿了一種不透明的、乳白色的液體，“這里有一管酸液，我現在就把這硬幣扔進這試管中。” 　　他帶著幾乎是憂愁的目光做實驗。然后，他又面向聽講者，問道：“各位認為怎么樣，女士們、先生們？這種酸液是否強烈得足以把這枚硬幣溶解呢？” 　　在座的都在思考。這時徵信社，從大廳的最后一排傳來了回答聲：“不會，無論如何都不會的！” 　　“很好！這個回答是對的。那么，您現在能不能再給我說說，為什么不會溶解呢？” 　　“那是顯然易見的！”那學生回答：“要是這酸液能溶解硬幣，那您必然只拿出1芬尼硬幣來做這樣的實驗。”

一理工科大學某班級開班會。班長讓一個很愛去網吧打游戲的男生發表一下對去網吧一事的看法。 這位男生很壯烈的說：網吧好呀！不去網吧那還讓我干嗎呀？談戀愛嗎？你看我們學校的女生長得！ 前排女生齊刷刷回頭看他。 然后他發覺不對，就補充了一句：我指的不是你們頂尖花蓮旅遊。你們長的都還行。

課堂上，老師眉飛色舞地說道：“題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了頂尖花蓮旅遊！”大家都默默地低下了頭看冷笑話……?

有一天小明跑的很慢很慢, 運動會時後候小明跑的很慢很慢, 老師就問徵信社:小明你為什麼跑得很慢, 小明說:因為爸爸買給我的是慢跑鞋。

今天是發考卷的日子媽媽:「隔壁的小美考了99分」　　 兒子:「那算什麼,我比他多一點」媽媽:「徵信社哇!你考了100喔」兒子:「不~我考了9.9分」媽媽:「...」

外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會徵信社。　　有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在后。　　海關人員就先問胡志強：“姓胡嗎？(幸福嗎)”　　胡志強一聽趕忙答道：“很美滿！”　　輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和：“姓焦嗎？”　　焦仁和想來想去，最后以很堅定的語氣回答說：“大概一個月兩次！”