大女人俱樂部

婦，于街購電殺蚊蠅拍二把。歸家，攜子以電殺蚊蠅為樂。室內蚊蠅皆殺畢，乃開窗門乞蚊蠅入，因家裝修方竣，室內油漆膠味未散，故蚊蠅少有光顧者。母子焦慮守候，終只電殺三五只。情急中，思一妙計，婦速成一“鍋包肉”，分置各室誘蚊蠅。俄而，蚊蠅結對紛至。母子喜，痛殺蚊蠅。不料因蚊蠅拍質量欠佳，二拍皆損，電殺未果。時蚊蠅囂張亂舞于室，母子急，關窗門。欲以傳統方式捕殺蚊蠅，又恐新室遭污，不敢招惹蚊蠅，任蚊蠅于其宅壘巢筑窩，娶妻生子。婦嘆曰：悔當初作此舉。信用調查婦之子云：嘻，無彼，何得此趣。遂母子相視悅。

上路先生攜子出外，吃著鮮藕。乃問父曰：“爹，來個沙東西，豎搭起竟似煙囪，橫搭著好像泥籠，捏搭手里似把灣弓，嚼搭口里醒松醒松，已介甜水濃濃，咽搭落去蜘蛛絲絆住子喉嚨，從來勿曾見過？”其父怒曰：“呆奴，呆奴！尋人個就是南貨店里包東包西大葉個根結么。”

鄉下親家新制佳釀，城里親家慕而訪之，冀其留飲。適親家他往，親母命子款待，權為荒榻留宿。其親母臥房止隔一壁，親家因未得好酒到口，方在懊悶。值親母桶上撤尿，恐聲響不雅，努力將臀夾緊，徐徐滴瀝而下。親家聽見，私自喜曰：“原來才在里面濾酒哩，想明早得嘗其味矣。”親母聞言，不覺失笑，下邊松動，尿聲急大。親家拍掌嘆息曰：“真是命窮，抓姦可惜濾酒榨袋，又撐破了。”

國王要選駙馬，方法是被選者參加一次比賽，勝者可娶到他的女兒并可獲得一筆可觀的財富。比賽那天，所有應召的未婚男子被帶到一個放滿鱷魚的水池旁。國王先讓人把一頭獅子放到水池中，不一會兒，獅子被鱷魚吃得只剩下幾塊骨頭。國王此時高聲說道：＂我會把女兒嫁給第一個游過去的人！＂ 　　突然，＂啪＂的一聲，一個青年跳進水池，他以飛快的速度游到了對岸。當他爬上來后，國王非常高興地走過去，恭賀他說：＂好樣的感情挽回，你一定很想娶我的女兒。

有個算命的，預言國王的寵妃很快就要死了。不久后，這妃子果然死了。國王心時怏怏不快，就想把這個算命的殺掉。國王派人把算命先生叫進宮時，對他說：“你如果真的能算命的話，算長自己的死期是哪一天？” 　　算命先生馬上回答：婚姻挽回“陛下，我每天晚上都看天象，早算出來了：我要比您早死三天。” 國王改變了主意，派人把他送出宮去。

有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：“先生花蓮旅遊，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。”

一個人打電話給出租汽車公司，抱怨說他預約的到金斯福特機場的車還沒來。接電話的小姐說：“真對不起，先生！不過你也不必過于擔心，因為飛機總是誤點的！” “你說得對，小姐。”感情挽回打電話的人說，“我就是這一班飛機的正駕駛員！”

一天，一個交警穿便裝坐了一輛出租車婚姻挽回，途經限行道，司機打手機道：“前面有沒有狗？”答曰：“沒有。”司機遂放心駛入限行道。過了一會，司機問：“你是要去什么地方？”答曰：“你送我去狗窩好了。”唉！悲慘的司機。

火車上，一乘客突發高燒，汗如雨下外遇。旁邊一乘客開玩笑曰：“咋的了哥們兒，讓人給煮啦！”

指揮中心：我是指揮中心，請你迅速爬升到4000英尺高度，減少對地面的噪音影響，完畢。飛行員：我是阿爾法禿鷹號，接受指令，現在開始爬升。但是在3000英尺高度，對地面不應該有噪音影響，請你說明原因，完畢。指揮中心：我是指揮中心，挽回感情一枚導彈正從3000英尺高度向你飛來，不管你在4000英尺高度是否能避開它，都將確保對地面沒有噪音影響，完畢。

據說在比利時，當你闖紅燈后優良徵信協會，警察并不對你大聲訓斥，而是默不作聲地挽起你的手臂，在橫道線口等待行人通過的綠燈，然后挽著你的手臂一同穿過馬路。如此身體力行的攜手合作，將重復20次。

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一位著名鋼琴家乘火車赴某城演出。她在包廂里休息時，不停用手 彈動床邊一按鈕練習指法。 到某城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。 列車長抱歉地回答說：“女子徵信我們在路上先后共停車兩小時，因為不時 有人彈動警報器，可又找不到是誰。”

路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。 　　哥們兒從商場出來：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就會貼條兒、抄單子么！” 　　警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。 　　你要真牛b，甭貼條兒徵信協會，你直接叫拖車拖走！”

有位70歲的大媽開著一部車，載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把他攔下來說：“大媽，你開這么慢,會影響交通的。” 開車的大媽說：“那個招牌不是寫20嗎?” 交通警察說：“那是20號公路！” 開車的大媽說：“喔……那是幾號公路而不是限速啊!” 交通警察說：“對啦。咦?你后面另外3個大媽怎么臉色這么難看啊？！” 開車的大媽回答：“婚姻挽回我們剛剛從245號公路開過來呀！”

克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷洛夫看后，沒提出異議，而提筆在15000后又加上兩個“0”，房東一看，驚喜地喊道：“怎么150萬盧布！” 克雷洛夫不動聲色地回答二奶：“反正我也賠不起。”

德國著名物理學家威廉·康拉德·倫琴（1845—1923年）在1895年發現了一種特殊射線，取名叫倫琴射線，就是我們常說的“x”光線，轟動了整個德國。不久，倫琴收到了一封信，向他郵購x射線徵信，倫琴在回信中幽默地說：“目前，我手頭沒有x射線的存貨，而且郵寄x射線是一件相當麻煩的事情，因此不能奉命。這樣吧，請把胸腔給我寄來！”

巴爾扎克善撿便宜貨。一次他看中一個花瓶，一問賣價太貴，錢不夠。他馬上回去找了五六個朋友，把他的愿望告訴他們，大家很快想出一個辦法：先由一個人進店，比標價略低還一個價，買不下就出來，隔不多久，另一個人進去，還價比前一個還低。就這樣，依次下來，未一個把價砍到最低。最后，巴爾扎克再親自前去徵信器材，還價比前面兩三個人還的價略高一些。結果，巴爾扎克竟按他希望的價格買到了這只花瓶。

美國駐以色列大使托馬斯·希金，拜訪了正在挖掘古物的考古學家，他深為考古學家揭示未知的精神所感動。他頗有感觸地說：“網站設計考古和外交正好相反，考古要揭示未知的事實，而外交則是掩蓋已知的事實。”